Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 2540

Дочка подходит к маме:
- Мама, поздоровайся с лошадью!
Мама, рассеянно:
- Здравствуй, лошадь... А зачем мне здороваться с лошадью?
- А потому что лошади первыми не здороваются!

Добавил(а) : Кахманова

Семейные | семейные анекдоты 8373

Снял я с нее шубу, смотрю, ну селедка селедкой...

Добавил(а) : Кандинский

Семейные | семейные анекдоты 2291

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку!
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино!

Добавил(а) : Ярилов

Семейные | семейные анекдоты 2138

Муж приходит поздно домой. На столе записка:
Суп в кастрюле в холодильнике, котлеты на сковородке. Будешь тр@хать не буди.

Добавил(а) : Михайлов

Семейные | семейные анекдоты 10616

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.


Добавил(а) : Ремизов

Семейные | семейные анекдоты 4534

На полдороге с базара Йонта встречает заплаканную соседку.
- Что случилось?
- Голда умерла.
- Какая Голда?
- Жена шорника.
- Ой, подержи мои кошелки, - просит Йонта и в отчаянии заламывает руки:
- Не может быть! Я не могу! Горе моей голове! Голдочка, зачем ты умерла?
Такая добрая, веселая, честная Голда и вдруг... Минуточку, какая
Голда?
Жена шорника? Какого шорника?

Добавил(а) : Яфраков

Семейные | семейные анекдоты 5194

А для тех кто пока еще в здравом рассудке - смотрите новый выпуск
программы "Пока все дома"....

Добавил(а) : Нырко

Семейные | семейные анекдоты 10729

Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора.
- Вот ты и попался.
- Ты чего, начальник, - взмолился мужик- это моя рыба ! Вот приехал ее выгуливать, выпускаю, потом свищу, она обратно приплывает и мы домой едем.
- Ну давай, отпускай.
Мужик всю рыбу выкинул. Через некоторое время инспектор говорит:
- Ну давай свисти.
Мужик:
- Зачем?
Инспектор:
- Рыбу собирать.
Мужик:
- КАКУЮ РЫБУ ?


Добавил(а) : Янишин

Семейные | семейные анекдоты 10702

Пошла однажды Красная Шапочка с гостинцами навестить бабушку и разузнать
насчёт её здоровья. А старушка, нелишне отметить, крепкая была и
жилистая. Идёт Красная Шапочка лесом, а навстречу ей - серый Волк. Ну,
слово за слово, поговорили по душам, договорились. Побежал, что было
духу Волк по самой короткой дорожке и после непродолжительной беседы с
бабушкой проглотил её разом. Бабушкин домик вместе с немалыми
сбережениями перешёл в наследство к Красной Шапочке. Для того, чтобы
серый Волк не сболтнул лишнего, ушлая девочка заплатила денежку
охотникам, и те втихую завалили волчару.
Все остальные персонажи сказки, как водится, жили долго и счастливо.

Добавил(а) : Канадов

Семейные | семейные анекдоты 4028

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз,
а не дедушка Ленин!
Янс

Добавил(а) : Пургин

Семейные | семейные анекдоты 4470

У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали
с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".

Добавил(а) : Пульхерья

Семейные | семейные анекдоты 206

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати!



Добавил(а) : Белоглазов

Семейные | семейные анекдоты 8278

Каждому овощу - свое место, - сказала дама, выбирая на рынке огурцы.

Добавил(а) : Кунаковский

Семейные | семейные анекдоты 5888

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной.
В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки.
Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито.
Короче, срач ужасающий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать,
да, видно, придется это сейчас все-таки сделать".
Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"

Добавил(а) : Вевея

Семейные | семейные анекдоты 997

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку!
Жена:
- Ты уже выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.

Добавил(а) : Палладий

Семейные | семейные анекдоты 951

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей!

Добавил(а) : Пимен

Семейные | семейные анекдоты 8169

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.


Добавил(а) : Полынов

Семейные | семейные анекдоты 304

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну,
что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Добавил(а) : Автухов

Семейные | семейные анекдоты 3471

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь,
как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.

Добавил(а) : Филипов

Семейные | семейные анекдоты 10852

Женщины - как дети , чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство , может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".


Добавил(а) : Степанов