Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 7003

Напрасно сегодня Ксения Собчак встав рано вечером отправилась на работу
в Дом2. За час до этого в адрес выдвинулся известный министр экологии с
бульдозерами. По официальной версии причиной стало слишком близкое
расположение Домов к снегу.

Добавил(а) : Вырыпаев

Семейные | семейные анекдоты 3821

Цитаты из газет.В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено
им самим.
В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает
прямо на глазах.
Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.
Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном
контейнере, остается целой загадкой.
Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в
области левого виска.
Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не
помнила обстоятельств преступления.
Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным
заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один
год лишения свободы.
Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на
самом себе по дороге в больницу.

Добавил(а) : Глинка

Семейные | семейные анекдоты 3758

Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома,
где они снимают квартиру для работы.
- Привет! Как дела?
- Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й
этаж.
- Ох, бедные твои ножки!

Добавил(а) : Харлампий

Семейные | семейные анекдоты 1548

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

Добавил(а) : Харитоний

Семейные | семейные анекдоты 10827

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Добавил(а) : Батищев

Семейные | семейные анекдоты 5427

Идет как-то по лесу лиса.
И видит - ворона задом наперед летит.
- Ворона, а чего ты так странно летаешь?
- А у нас перестройка, все меняем!
Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк и как отъебет.
Идет лиса вся убитая, и опять встречает ворону.
- Блин, ворона, какая нах перестройка? Посмотри, что со мной сделали!
- Так это только у нас наверху перестройка, а вас внизу как ебали, так
и будут ебать!

Добавил(а) : Денисов

Семейные | семейные анекдоты 6043

Скоро в Москву съедутся все знаменитые кинематографисты со всего света,
так как после решения военных сбивать самолеты с пассажирами прямо над
Москвой для киношников представится уникальная возможность отснять
исключительный материал для своих боевиков, как истребители атакуют
пассажирские лайнеры прямо над городом, те падают на жилые кварталы и т.
д. Акция будет проходить под девизом «Превратим Москву к 2012 году в
филиал Голливуда». Всех москвичей решено переодеть террористами и в
городе понастроить побольше декораций – мечетей, минаретов и мавзолеев.
Для съемок фильмов задействовать авиалайнеры всех столичных аэропортов,
снарядов и ракет не жалеть. Всему личному составу ПВО и правительству РФ
приготовиться к получению «Оскаров».

Добавил(а) : Леокадия

Семейные | семейные анекдоты 8530

- Знаешь, а белорусского конкурсанта "Евровидения" Диму Колдуна за
внешнее сходство в Европе прозвали "незаконнорожденным сыном леди
Дианы"!
- Ага, от Филиппа Киркорова!

Добавил(а) : Мазур

Семейные | семейные анекдоты 714

Муж приходить с работы домой. Жена вся в слезах. Муж спрашивает её?
- Что с тобой случилось?
- Кошка съела мои пирожки!
- Не волнуйся дорогая я куплю тебе новую кошку.

Добавил(а) : Фивея

Семейные | семейные анекдоты 7187

Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев
не добавил в нее спирт.

Добавил(а) : Еркулаев

Семейные | семейные анекдоты 971

К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

Добавил(а) : Нина

Семейные | семейные анекдоты 3848

Израильский доктор:
- У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы
пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель
он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
- Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже
через 4 недели ищет работу.
Русский доктор:
- А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца
одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
- Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного
человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом,
и вот уже полстраны ищут работу!

Добавил(а) : Донат

Семейные | семейные анекдоты 2284

- У тебя есть фотография твоих близнецов?
- Вот.
- Но здесь же только один!
- Этого достаточно. Второй точь-в-точь такой же.


Добавил(а) : Подогов

Семейные | семейные анекдоты 9544

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и
собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она -
прекрасный повар!

Добавил(а) : Никулин

Семейные | семейные анекдоты 1283

- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец,
потихоньку выколупывая дробь у себя из мягкого места!

Добавил(а) : Яппаров

Семейные | семейные анекдоты 10036

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела
посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым,
добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и
забавным,
умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты
мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я
влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на хуй.

Добавил(а) : Осенных

Семейные | семейные анекдоты 8643

Бесплатные входящие!
Идут друзья-связисты, тут у одного из них звонит мобильный, номер
определяется - ЖЕНА, ну думает опять... Осуществляет соединение, а она
ему говорит:
- Милый, я присмотрела себе кофточку, пару топиков, джинсики, ну и еще
кое-что по мелочи.
Подтвердив намерения оплатить данные расходы, связист завершает вызов, а
второй друг говорит:
- Что, опять пападос? А еще говорят - БЕСПЛАТНЫЕ ВХОДЯЩИЕ.

Добавил(а) : Собачкин

Семейные | семейные анекдоты 3526

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету
за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь
толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, &:%, не лез в не свое дело.

Добавил(а) : Царегородцев

Семейные | семейные анекдоты 2741

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?

Добавил(а) : Капылюшный

Семейные | семейные анекдоты 2250

- Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа.
- Нам, надо думать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

Добавил(а) : Вадим