Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 5265

- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.

Добавил(а) : Ивлев

Семейные | семейные анекдоты 4626

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий
каpапyз - мой тесть...

Добавил(а) : Филат

Семейные | семейные анекдоты 8828

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Добавил(а) : Шуленков

Семейные | семейные анекдоты 8942

Не было предела радости эстонской лыжнице на финише на Олимпиаде в
Сочи-2014. Еще бы! Она родила там сына!


Добавил(а) : Зайцев

Семейные | семейные анекдоты 5326

58-ая годовщина Победы. Внук спрашивает дедушку:
- Деда, а какая армия сильнее: тогдашняя или современная?
- Тогдашняя, внучок, тогдашняя.
- А почему? Ведь сейчас и танки, и пушки, и самолеты лучше, а ракет
тогда вообще не было!
- Так в то время и прапорщиков не было!

Добавил(а) : Евтюхин

Семейные | семейные анекдоты 1948

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Ну блин, пять лет, каждое утро одно и тоже.

Добавил(а) : Крамник

Семейные | семейные анекдоты 2734

Родители, ожидающие сына из отпуска, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

Добавил(а) : Шубин

Семейные | семейные анекдоты 9200

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

Добавил(а) : Случевский

Семейные | семейные анекдоты 8330

13 причин, чтобы покупать российские автомобили: 1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Добавил(а) : Чернецкий

Семейные | семейные анекдоты 789

Отец говорит сыну:
- Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.
Сын:
- Интересно, как лось догадался, что это учитель?

Добавил(а) : Викариев

Семейные | семейные анекдоты 8111

(Для наглядности положите рядом любую книгу и попробуйте сделать те же
манипуляции рукой)
Монастырь.
На кафедру поднимается епископ (Е).
Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо.
Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги.
Она не открывается.
(Е) - Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон (Д).
(Е) - Не открывается!
(Д) - А вы ее перегружали?
(Е) - Как?
(Д) переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева) - Попробуйте.
(Е), открывая книгу - Заработало!
(Д) уходит.
(Е) перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек
справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку.
(Е) - Техподдержка?! Она опять не открывается!
(Д) - А вы перезагружали?
(Е) переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами
справа.
(Е) - Все равно не открывается!
(Д) - А вы ее правильно перезагрузили?
(Е) думает, переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги
сверху)
(Е) шарит пальцами справа - Открылось! Погодите, тут белиберда какая-то!
Все вверх ногами!!!
(Д) Подходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева)
(Е) - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия
молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного
удобнее!

Добавил(а) : Федула

Семейные | семейные анекдоты 5103

- Ну что, Украину признали страной с рыночной экономикой?
- Да, но немного гнусаво.
- Как это?
- Украину признали страной с рыло-чмой экономикой!

Добавил(а) : Кризько

Семейные | семейные анекдоты 9540

Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.

Добавил(а) : Мирра

Семейные | семейные анекдоты 2304

За чашкой кофе девушка излагает подругам свое мнение:
- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома.
Кто-то из мужчин, сидящих за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
- Девушка, то, что вам на самом деле нужно - это телевизор!

Добавил(а) : Юнге

Семейные | семейные анекдоты 10065

На Украине свидомые украинцы в массовом порядке нападают на бедных хрюшек и больно их кусают. Оказывается, выполняют указ Ющенко: понадкусывать всех свиней, чтобы гриппу не достались.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Салу! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот


Добавил(а) : Яганов

Семейные | семейные анекдоты 7733

- Папа, папа, а что такое эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,
которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели.
- А я думал, это магазин где наебывают.

Добавил(а) : Каржов

Семейные | семейные анекдоты 10900

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров
и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и
ОТКРЫВАШКА для пива...

Добавил(а) : Запорожец

Семейные | семейные анекдоты 5869

Продолжение трагедии японской семьи: мать - гейша, отец - рикша, сын -
Мойша, а невестка - гойша.

Добавил(а) : Юханцев

Семейные | семейные анекдоты 7472

Каморка папы Карло. Звонок в дверь.
Две девицы по сопровождению:
- Дрова на дом вызывали?

Добавил(а) : Рада

Семейные | семейные анекдоты 3063

Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну, надо ж с кого-то начинать!


Добавил(а) : Мелентий