Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 4988

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?

Добавил(а) : Куусинен

Семейные | семейные анекдоты 8

- Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Добавил(а) : Секлетея

Семейные | семейные анекдоты 2505

- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встрече.
- Не могу, она немая.

Добавил(а) : Герасим

Семейные | семейные анекдоты 9196

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,
подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так,
чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и
контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Добавил(а) : Октавия

Семейные | семейные анекдоты 1146

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот, собака умерла... Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал – и, наконец, разбудил жену:
- Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?

Добавил(а) : Языков

Семейные | семейные анекдоты 10597

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.


Добавил(а) : Яцевич

Семейные | семейные анекдоты 9032

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Добавил(а) : Юрьев

Семейные | семейные анекдоты 5689

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за
рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно ,
улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой
машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!

Добавил(а) : Зарица

Семейные | семейные анекдоты 1049

Ссорятся муж и жена. Жена кричит:
- О, лучше бы я умерла!
Муж:
- Я тоже!
Жена:
- Тогда я не хочу!

Добавил(а) : Горелов

Семейные | семейные анекдоты 765

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно - будущее?!

Добавил(а) : Сазонов

Семейные | семейные анекдоты 834

Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"

Добавил(а) : Табернакулов

Семейные | семейные анекдоты 5064

Медведев любил три вещи: большое кожаное кресло в своем кабинете,
шоколад с лесными орешками и плюшевого розового мишку.
Но от мишки после выборов пришлось отказаться.

Добавил(а) : Кошков

Семейные | семейные анекдоты 2080

Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.

Добавил(а) : Клименко

Семейные | семейные анекдоты 8649

Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.
...

Добавил(а) : Илья

Семейные | семейные анекдоты 3962

Мы должны благодарить Бога за... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что
он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду -
потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть
работа.... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он
значит - у вас есть друзья.... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у
вас достаточно еды.... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это
значит - вокруг вас много солнечного света.... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,
канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас
есть дом.... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они
означают - у нас есть свобода слова.... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце
паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того -
у вас есть свой транспорт.... За огромный счет на отопление , потому что он означает - вы живете в
тепле.... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это
значит, что вы еще способны слышать.... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и
вашей семье есть что надеть.... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что
вы еще можете поработать на славу.... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что
это значит, что вы еще живы.И наконец...За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не
забывают о вас.

Добавил(а) : Гребенников

Семейные | семейные анекдоты 927

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена, нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Как, опять?!

Добавил(а) : Дюгаев

Семейные | семейные анекдоты 5352

Мужика по пьяни милиция очень часто забирала в вытрезвитель, но так как
в карманах у него ничего не было, то кроме злости у стражей порядка его
появление ничего не вызывало.
Старший мент и говорит мужику:
- Или ты кодируйся от пьянства или в следующий раз загремишь на 15
суток.
Мужик обратился в клинику, там его закодировали, сказали, что больше он
пить не будет и выдали справку. Идет мужик радостный домой, а навстречу
его друзья. Короче, разговорились они, обмыли кодирование, да так, что
мужик еле вышел из кабака. Идет он значит, шатается..
Тут останавливается возле него милицейский бобик, открывается дверь и
знакомая морда мента весело говорит:
- Ну че, орелик, на 15 суток?
Мужик:
- Нет начальник, я домой!
Мент:
- Какой домой, когда ты в дупель пьяный!!!
Мужик:
- Я не пью.. Вот справка!!!

Добавил(а) : Яндашевский

Семейные | семейные анекдоты 5797

Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.
- Ну че, бабка, спам?
- Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!

Добавил(а) : Ипат

Семейные | семейные анекдоты 7378

Пришел Дед Мороз и убрал все пробки с дорог без лишних капиталовложений.
Даешь Деда Мороза в Губернаторы!
Черт

Добавил(а) : Мальчиков

Семейные | семейные анекдоты 3807

Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была,
естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть
эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она
переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и
выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем
привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и
начинает рычать. Мужик:
- Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.

Добавил(а) : Дмитрук