Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 7931

- Папа, а кто такие следопыты?
- Ну, это, типа, следователи такие раньше были.
- А почему их теперь нет?
- Потому что теперь пытки официально запрещены.

Добавил(а) : Беломестов

Семейные | семейные анекдоты 6713

Помимо слова "порнография", которое уже не может выражать то, что
происходит на канале ТНТ, предлагаю ввести новое слово "домография".

Добавил(а) : Поличев

Семейные | семейные анекдоты 3221

Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов
Галкин читает пятнадцатый вопрос:
- Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам?
A. Борис Николаич
B. Борис Ефимыч
C. Борис Абрамыч
D. Борис Моисеев
Мужик думает, ерзает и говорит:
- Ответ D. Борис Моисеев.
Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется
на экране, и говорит:
- ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались?
Мужик и отвечает:
- Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев
по сравнению с ними просто невинный мальчик.

Добавил(а) : Светислава

Семейные | семейные анекдоты 4385

Муж приходит домой и видит - жена в постели с каким-то мужиком.
Муж орет:
- Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает?
Жена:
- Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.

Добавил(а) : Федосеев

Семейные | семейные анекдоты 4677

- Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.

Добавил(а) : Мелания

Семейные | семейные анекдоты 1495

- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!
- Нахал! Это моя мама!

Добавил(а) : Арефий

Семейные | семейные анекдоты 9563

Новорожденный сын Владимира Турчинского сам вынес мать из роддома.
(шутка команды КВН "Сборная Ульяновской области"))

Добавил(а) : Лейла

Семейные | семейные анекдоты 1758

- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты думаешь, я спал?!

Добавил(а) : Любимцев

Семейные | семейные анекдоты 10649

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну, и как, жена, небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству
такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

Добавил(а) : Онипченко

Семейные | семейные анекдоты 2180

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит и жрёт... Хотя, да.

Добавил(а) : Горюнов

Семейные | семейные анекдоты 7635

С годом лошади. Домашней.

Добавил(а) : Бобрик

Семейные | семейные анекдоты 9647

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

Добавил(а) : Гремислав

Семейные | семейные анекдоты 320

Телефонный звонок:
- Дорогой! У нас родился сын!
- Поздравляю, я так счастлив! А кто это говорит?

Добавил(а) : Демьян

Семейные | семейные анекдоты 3523

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в п...ду.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм похую в какую бухту!!!

Добавил(а) : Андропов

Семейные | семейные анекдоты 3798

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не
в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

Добавил(а) : Эллада

Семейные | семейные анекдоты 3441

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

Добавил(а) : Якин

Семейные | семейные анекдоты 361

- В семье я доедаю за всеми!
- Ну, вы попробуйте свинью завести...
- И что, мне еще и за свиньей доедать?

Добавил(а) : Ухтомский

Семейные | семейные анекдоты 3739

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
«Ой-вей, я устала... »
kuzya

Добавил(а) : Сонин

Семейные | семейные анекдоты 8702

Вести из Челябинска. Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный
пистолет в бак не открывая лючка. Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с
себя скальп. Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе. Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон. Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а
сами они сторонники каннибализма. Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку. Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления. Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем
яйце. Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином. Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн
"777". Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос,
поджигают и курят. Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют
полы, а заливают их бетоном . Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой. Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на
север. Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают
пассажиров, не останавливаясь. Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым
концом назад. Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Добавил(а) : Козарис

Семейные | семейные анекдоты 10194

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Добавил(а) : Домашев