Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 4291

По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в
телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо
и тотчас же увидел падающую звезду.
- Потрясающе! - с восхищением сказал он, обращаясь к астроному, - Вы,
наверное, лучший снайпер в городе?

Добавил(а) : Кузьминых

Семейные | семейные анекдоты 4532

23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого
человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении
ст. метро "Домодедовская", застегивая на ходу штаны.

Добавил(а) : Хрущёв

Семейные | семейные анекдоты 260

Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная.
Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!

Добавил(а) : Попырин

Семейные | семейные анекдоты 8101

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.

Добавил(а) : Щукин

Семейные | семейные анекдоты 4935

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы
складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на
мониторе сидит плюшевый медведь.

Добавил(а) : Николаичев

Семейные | семейные анекдоты 1710

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Добавил(а) : Нюнка

Семейные | семейные анекдоты 2466

Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2008 года!

Добавил(а) : Михно

Семейные | семейные анекдоты 5676

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru
Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex.
Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для
русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".

Добавил(а) : Разудалов

Семейные | семейные анекдоты 2034

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
- Hе мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Добавил(а) : Иона

Семейные | семейные анекдоты 2355

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, а потом уже на ноги официантки.

Добавил(а) : Щерба

Семейные | семейные анекдоты 10047

- Тут подозрительный тип ошивается. Вы его знаете?- Тут подозрительный тип ошивается. Отвести его в участок?- Тут какой-то тип ходит с нездоровым цветом лица. Удалить ему гланды?
Внимание! Операция возможна только при полном отделении головы от
тела.- Тут бандит ходит. У меня в блокноте он помечен. ГРАДом его или
зарином? (Опция АКМ доступна в платной версии)- Тут подозрительный тип ошивался. Я его расчленил и похоронил. Вопрос
только - чего на могилке написать?- Уууии-и-ии! Уууии-и-ии!***
Названия антивирусов расставьте сами.

Добавил(а) : Жиренков

Семейные | семейные анекдоты 3539

Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба
освободить вагины.

Добавил(а) : Шестаков

Семейные | семейные анекдоты 7220

Подходит любопытный прохожий к охранникам территории какого-то
предприятия в городе Москве, где на удивление много суетящихся
евреев-раввинов с бородами и спрашивает: Здесь, что, гора Сион?
Нет! Это, наверное, на другой улице, а какой дом?

Добавил(а) : Ириней

Семейные | семейные анекдоты 9007

прошел слух, что в этом году президент поздравлял страну с новым годом
последний раз, со следующего года нас поздравлять будет премьер :)

Добавил(а) : Игнат

Семейные | семейные анекдоты 2903

Он и она в постели.
-Останови наконец будильник!- требует она
-Зачем?
-Чтобы в этой комнате хоть что нибудь стояло!

Добавил(а) : Якимовский

Семейные | семейные анекдоты 3486

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно
сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол
тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу ,
опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что
только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!

Добавил(а) : Анисим

Семейные | семейные анекдоты 6026

Анедот из жизни: Однажды 1 апреля председателю Комиссии при Президенте
России по реабилитации жертв политических репрессий Александру Яковлеву
подсунули на подпись письмо на бланке этой организации, где вместо «по
реабилитации жертв» стояло «по организации жертв» - «подмену
осуществили» с помощью ксерокса два озорных чиновника. Председатель не
обратил на это внимания и бумагу подмахнул.Чиновники-хохмачи сначала похохотали, но потом сами так испугались своей
же шутки, что Яковлеву ничего о ней не сказали, а письмо съели за обедом
с хлебом.

Добавил(а) : Аврелиан

Семейные | семейные анекдоты 4427

Жена ругает мужа:
- Ты вчера домой ввалился полупьяный.
- Ну, прости, просто денег не хватило.

Добавил(а) : Лепаев

Семейные | семейные анекдоты 10454

- Всего за 1999 долларов мы расскажем Вам, как согласно течению ци
правильно расставить мебель и предметы в Вашем доме, офисе, даче...
- Слышь ты! А ну феншуй отсюдова!

Добавил(а) : Лавр

Семейные | семейные анекдоты 5875

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между иностранным языком и минетом?
- И тому, и другому лучше всего обучать методом глубокого погружения.

Добавил(а) : Разин