Семейные | семейные анекдоты 4014
Теща pазбиpается с зятем в сyде:- Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни pазy и не
тp#хнyл!
- Нет, я не импотент! Вот спpавки из поликлиники!...
- Да какие в ж#пy спpавки! Ты нам член покажи!
Добавил(а) : Марьяна
Семейные | семейные анекдоты 3504
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и судивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая
собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
Добавил(а) : Сазонов
Семейные | семейные анекдоты 10845
Объявление:Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки
спиртного и сигарет.
Добавил(а) : Серёгин
Семейные | семейные анекдоты 7751
- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки! - Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...
Добавил(а) : Трифонов
Семейные | семейные анекдоты 3425
Один бомж - другому (с умным видом, наливая очередной стакан самогонки):- Вась, слышал, швейхцарская прокуратура инкерминирует Пал Палычу еще
и организацию преступного сообщества!
- Какого такого сообщества?
- Да наверно России с Беларусией.
Добавил(а) : Кулатов
Семейные | семейные анекдоты 7398
Краткая история президентства в России.31 декабря 1989 г.: Сегодня президент СССР Михаил Горбачев принял вКремле иностранную делегацию.
31 декабря 1995 г.: Сегодня президент России Борис Ельцин принял в
Кремле.
31 декабря 1999 г.: Сегодня президент России - Владимир Путин.
31 декабря 2008 г.: А че, разве президент России уже не Путин?
Добавил(а) : Гавриков
Семейные | семейные анекдоты 1564
Дочь - маме:- Мама, я выхожу за него замуж! Знаешь, он такой благородный!.. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.
Добавил(а) : Кулактин
Семейные | семейные анекдоты 2164
Девочка приходит домой после приема у гинеколога и кричит с порога маме:- Мама у меня ни одной новой дырки.
Добавил(а) : Янютин
Семейные | семейные анекдоты 10110
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
Добавил(а) : Михайлина
Семейные | семейные анекдоты 10527
- У меня черный пояс по карате!- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Добавил(а) : Близнюк
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит: 
По-новому звучит теперь афоризм 
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
И говоpит тогда золотая pыба стаpику:
Небольшое количество зубоскальства по поводу мужчин. И женСЧин.В поганенький день не стоит интересоваться у дитяти, чем бы ему хотелось
Подбирать к женщине ключи имеет смысл только тогда, когда у нее есть