Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 6399

- Хорошо иметь домик в деревне!- сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из
коровьей лепешки...

Добавил(а) : Творимир

Семейные | семейные анекдоты 930

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю!

Добавил(а) : Черников

Семейные | семейные анекдоты 2005

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Добавил(а) : Султанов

Семейные | семейные анекдоты 8258

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную
острейшими гвоздями.
Зритель: "Скажите, а вам не больно?"
Факир: "Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное
в дырки попадать".

Добавил(а) : Карина

Семейные | семейные анекдоты 4212

Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг
слышит шорох в кустах. Он:
- Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
- Нн-ее-ее-е!


Добавил(а) : Черкасов

Семейные | семейные анекдоты 5914

Стоит продавец на рынке, торгует с машины. Апрель. Продажи идут вяло.
Производители для активизации продаж запускают рекламу по ТВ.
Потребители запоминают рекламу очень... выборочно.
Покупатель1: - У вас есть утюги с сапфирами ?
...
Покупатель2: - У вас есть утюги с алмазами ?
...
Покупатель3: - У вас есть утюги с бриллиантами ?
...
Продавец, подумав: - Такой экзотики у нас нет. Зато есть по доступной
цене для каждой семьи утюги с покрытием из нержавеющей стали, с
отпаривателем, высокого качества...

Добавил(а) : Макаров

Семейные | семейные анекдоты 2323

- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Добавил(а) : Гелий

Семейные | семейные анекдоты 10796

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?


Добавил(а) : Лапин

Семейные | семейные анекдоты 9928

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Добавил(а) : Щепкин

Семейные | семейные анекдоты 3697

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта
лошадь!

Добавил(а) : Баязов

Семейные | семейные анекдоты 9774

"Пожарная часть №.......... хамовнического округа Москвы оказывает
платные услуги населению - устройство лечебного душа "Шарко" на дому!
Приветливые сотрудники нашей части в самые короткие сроки приедут к вам
на квартиру и обеспечат душ из брандсбойда в вашей ванне.
Дорого, но незабываемо!"

Добавил(а) : Никашин

Семейные | семейные анекдоты 5320

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами,
поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну
игрушку на двоих.
Duda

Добавил(а) : Ли

Семейные | семейные анекдоты 10409

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...


Добавил(а) : Ядвига

Семейные | семейные анекдоты 9213

-= Маленькие мужские хитрости =-- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы
экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть
Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л
- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать
на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой
мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы
провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно
поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с
друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра
100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп.
игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

Добавил(а) : Цирюльников

Семейные | семейные анекдоты 3770

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Добавил(а) : Ворожцов

Семейные | семейные анекдоты 1537

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что, они еще и ноль должны пробить?

Добавил(а) : Квартовский

Семейные | семейные анекдоты 10556

2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"

Добавил(а) : Дарья

Семейные | семейные анекдоты 1678

- Папа, дай денег на презервативы?
- Фиг тебе! Я внуков хочу...

Добавил(а) : Яньков

Семейные | семейные анекдоты 5181

Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
Идущий навстречу мужик его спрашивает: почему у свиньи нет ноги?
Хозяин и отвечает:
- Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла
очень большую роль в моей жизни:
Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня
моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших,
вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего
бизнеса.
- Так все-таки, что же случилось с ее ногой? - не удержался жужик.
- Ну что вы, - отвечает хозяин, - Кто же съедает такое удивительное
животное за один раз.

Добавил(а) : Радий

Семейные | семейные анекдоты 3443

Самый первый и самый большой тамагочи придумал дедушка Ленин...

Добавил(а) : Жигунов