Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 778

и разделил отец наследство между тремя сыновьями...'ни хрена себе',- сказал четвертый

Добавил(а) : Элла

Семейные | семейные анекдоты 10717

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?


Добавил(а) : Елистрат

Семейные | семейные анекдоты 7215

10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так
это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот
содержимое желудка стремится выйти наружу.
Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается
по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там
нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат.
Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из
рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать
сигарету.
О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и
только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в
неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон
- это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по
мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи.
Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.
/dropzone.by/

Добавил(а) : Белов

Семейные | семейные анекдоты 7190

Заходят двое в лифт один другого спрашивает: вам какой? какой, какой
внашем доме только один этаж!

Добавил(а) : Батрутдинов

Семейные | семейные анекдоты 6626

- Папа, помоги решить задачку
- Некогда, стиральную машину ремонтирую
- Папа, а надежная бытовая техника существует
- Нет сынок, доказано ZANUSSI

Добавил(а) : Язов

Семейные | семейные анекдоты 9341

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на
свой ВАЗ.

Добавил(а) : Яшунин

Семейные | семейные анекдоты 8922

- Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.


Добавил(а) : Пантелей

Семейные | семейные анекдоты 9230

Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона,
на правой руке надета через зад собака, на левой - (так же) свинья.
Дед входит в сени и кряхтя бубнит:
- Бля, телевизор сломался! А этот мале без программы "Спокойной ночи,
малыши" один хрен не заснет!

Добавил(а) : Иакинф

Семейные | семейные анекдоты 10908

Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, а ты любишь групповой секс?
- Ну да.
- Так иди домой, там только тебя и не хватает...

Добавил(а) : Янышев

Семейные | семейные анекдоты 9376

Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь
останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев.

Добавил(а) : Грязнов

Семейные | семейные анекдоты 1207

Мама читает сыну книжку на ночь:
- И спрашивает Красная Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такие большие..."
Сын перебивает:
- Силикон?..

Добавил(а) : Яндашевский

Семейные | семейные анекдоты 5720

Навеяло старенькое. Как умру так похавайте как родного сына - из ямы
в яму не тягайте как того грузина, а на грудь мне присобачьте все
родимы знаки - чтобы люди отличали голову от сраки.
Solntseff

Добавил(а) : Никандров

Семейные | семейные анекдоты 9596

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!

Добавил(а) : Августина

Семейные | семейные анекдоты 5405

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные
упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься
как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не
отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними
словами
при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый
раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване
даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит
у
тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на
блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят
около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя
помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую
антенну,
ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не
говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и
регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском,
причем
иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила
соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в
рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой…

Добавил(а) : Корнеев

Семейные | семейные анекдоты 3636

ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает.
- Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не
выежывались.
- Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает.
- Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж
карячились.
- Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой
хреновней разбираются.
- Математик: Каждому - по нулю и по два в уме.
- Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у
кого мало - по 2 добавить.
- Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму
минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других
компьютеров.
- Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы
баланс сходился.
- Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс,
перед стипендией - всем по нулям.
- Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала
плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше
плюсовой, хотя и ее жалко).
- Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом,
после особого совещания - каждому по заслугам.
- Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и
произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь
стояло.
- Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.
- Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как
тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.
- Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если
в курилке и так все прикольное расскажут.

Добавил(а) : Тихоход

Семейные | семейные анекдоты 5286

СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у деда,
который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас.
Нашедши в далеком карпатском селе этого деда, журналист его спрашивает:
- А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира
Ильича?
- Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу
- сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о
чем-то, мечтает...
- А как же вы его от смерти спасли?
- Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул... ВАХ

Добавил(а) : Федосей

Семейные | семейные анекдоты 233

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Добавил(а) : Татьяна

Семейные | семейные анекдоты 403

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х?%, мы дровами топим!

Добавил(а) : Антонина

Семейные | семейные анекдоты 4030

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Добавил(а) : Чугунов

Семейные | семейные анекдоты 10807

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов
прокормил, и его сын в армию не пошел.

Добавил(а) : Бабыкин