Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 10111

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!


Добавил(а) : Коломийцев

Семейные | семейные анекдоты 7282

Телепрограмма на первую декаду января. По всем каналам сериал: "Город
принял".
Дед

Добавил(а) : Лелух

Семейные | семейные анекдоты 43

- Мечтаю купить собаку, - жена не дает.
- Полагаешь, собака даст?

Добавил(а) : Жуков

Семейные | семейные анекдоты 6362

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

Добавил(а) : Кубышкин

Семейные | семейные анекдоты 3895

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек
через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у
проезжей части.

Добавил(а) : Харламов

Семейные | семейные анекдоты 604

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Добавил(а) : Прокопий

Семейные | семейные анекдоты 7525

- 18 см – пойдет, 19 см – пойдет, 14 см – не пойдет, 21 см – пойдет!....

Вы слушали репортаж с кастинга мужчин для реалити-шоу "Дом-2".

Добавил(а) : Проничев

Семейные | семейные анекдоты 1217

Жена с мужем ссорятся. Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Дорогая, это исключено! Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!

Добавил(а) : Смирнов

Семейные | семейные анекдоты 3302

Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит
в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их
и спрашивает:
- А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю.
- Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, тось. Они
тогда во все врубятся.
Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель .
Спрашивает таксиста медленно и полушепотом:
- До-лго ли е-хать?
Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает:
- Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем.
"А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," - думает новый русский
и опять спрашивает:
- А ты здеш-ний?
- Не-ет.
- А от-куда?
- Из До-мо-дедова я.
Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит:
- Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же
хрена мы тут по-английски базарим!

Добавил(а) : Кунаев

Семейные | семейные анекдоты 8084

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!"


Добавил(а) : Алексей

Семейные | семейные анекдоты 7362

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Добавил(а) : Корней

Семейные | семейные анекдоты 10475

Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть...


Добавил(а) : Кораблёв

Семейные | семейные анекдоты 5649

Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что
горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола.
Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела
разбросанные там и тут по зале косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша...
- Это - сорт "комсомолка" урожая этого года!
- Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.

Добавил(а) : Кярбер

Семейные | семейные анекдоты 3678

20 вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой:
1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена.
2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях.
3. Я сплю с твоей мамой.
4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер.
5. Пора бы тебе заняться своим образованием.
6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь
пластическую операцию?
7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные.
8. Лучше меня у тебя никого не будет.
9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз
приготовить мне обед.
10. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот
человек - я.
11. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки.
12. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.
13. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб".
14. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.
15. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже.
16. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится.
17. Может, и детей заодно прихватишь?
18. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил.
19. Давно надо было покончить с этой тягомотиной.
20. Все свои оргазмы я симулировал.


Добавил(а) : Устин

Семейные | семейные анекдоты 167

Играют дети во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!

Добавил(а) : Кодица

Семейные | семейные анекдоты 7449

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый
раз".Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Добавил(а) : Янин

Семейные | семейные анекдоты 9604

Президента Чувашии как-то спросили, надо ли развивать нанотехнологии?
Президент ответил: не только нано, но и нуно!
Теперь здесь активно развиваются и нунотехнологии.

Добавил(а) : Мелетий

Семейные | семейные анекдоты 6473

А может быть, так?Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, ХРОМОЙ
француз и глухонемой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им
Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и стал тот ходить безупречно, и возрадовался он,
и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а
тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

Добавил(а) : Задорожный

Семейные | семейные анекдоты 539

Вчера видел твоих родителей - классные мужики!

Добавил(а) : Соломонида

Семейные | семейные анекдоты 10620

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.


Добавил(а) : Лягушов