Семейные | семейные анекдоты 10191
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Добавил(а) : Инесса
Семейные | семейные анекдоты 9492
При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программывизита будущего Американского президента:
Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.
Добавил(а) : Пайков
Семейные | семейные анекдоты 3397
- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?- Ну, если хороший, то через "и".
Добавил(а) : Флегонт
Семейные | семейные анекдоты 9944
Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов,а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует
действительности, но у меня проблема в том, что когда я
возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован,
а у жены почему-то еще дохуя слов осталось.
Добавил(а) : Щенин
Семейные | семейные анекдоты 2137
Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню - там мужик.- Это я сантехника вызвала, - говорит жена.
Заглядывает на балкон - там тоже мужик.
- Это я стекольщика вызвала, - говорит жена.
Заглядывает муж в спальню - на постели мужик.
- А это - электрик, - говорит жена.
- Но почему электрик?! - возмущается муж.
- Темноты не боится!
Добавил(а) : Муртазин
Семейные | семейные анекдоты 352
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: - "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"
Добавил(а) : Солдатов
Семейные | семейные анекдоты 2975
На детском утреннике.Снегурочка:
- Дети , мы поели,попили ,потанцевали.И давайте позавём того без кого нет нового года... и
Вовочка и весь зал:
- Ми-ли-ци-я!!!
Добавил(а) : Егорий
Семейные | семейные анекдоты 9070
Когда в доме заводится домовой, то там начинается всякая фигня. А когдав стране 450 дУмовых - это ваще пиздец...
Добавил(а) : Кондрат
Семейные | семейные анекдоты 5810
Чукча подходит к проститутке на Тверской:- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
***
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в
унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было
знать, что ночь полярная.
Добавил(а) : Дорофей
Семейные | семейные анекдоты 9718
Приметы1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы , то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна .
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.
Добавил(а) : Щеголяев
Из украинской юмористической передачи:Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
- Мама, можно я пойду погуляю?
Английский врач говорит:
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. 
Однажды Вовочка пришел в школу в армейском камуфляже, обвешанный
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом
Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола весь из себя
Лилипут-сын спрашивает своего отца: 
Сидят бабка с дедом, лет по 80 каждому.