Анекдоты семейные 464

Семейные | семейные анекдоты 10249

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

Добавил(а) : Бронислав

Семейные | семейные анекдоты 6091

Новости конституционной реформы.В целях укрепления вертиКАЛа власти губернаторы будут сидеть на твердом
стуле президента Путина.

Добавил(а) : Телепин

Семейные | семейные анекдоты 2949

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть ли не слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь.

Добавил(а) : Блантер

Семейные | семейные анекдоты 7382

Путин вызывает Чубайса...
хотя нет, сейчас Чубайс сам входит в каждый дом... преимущественно по
ночам предварительно выключив свет

Добавил(а) : Койчев

Семейные | семейные анекдоты 9015

2008 год в России будет не годом Мыши, а годом Вуглускра. А мышами опять
окажется народ.

Добавил(а) : Никулаичев

Семейные | семейные анекдоты 3219

Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак...
Корейская народная мудрость.

Добавил(а) : Дия

Семейные | семейные анекдоты 8402

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!

Добавил(а) : Сыромятников

Семейные | семейные анекдоты 7256

Выдержки из личного дневника пса.День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й
Выдержки из личного дневника кота.День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными
на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой
корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что
когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что
иногда мне удается попортить мебель . Может, завтра еще какой-нибудь
цветок у них съем.День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них
под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом
верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять
наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я
способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали
слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа…
все идет не так, как я задумал.День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я
был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили
туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием
«шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую
жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор
находится кусок большого пальца.День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер
на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал
тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но
главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое
свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в
виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса
выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда
возвращается. У него явно с головой проблемы.
С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно
болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении.
Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему
гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…

Добавил(а) : Ядучев

Семейные | семейные анекдоты 1112

- Мама, я ужо не девушка...
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "ужо"?!

Добавил(а) : Антонин

Семейные | семейные анекдоты 3452

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе
курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Добавил(а) : Икашев

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты пошлые 258: Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник ра...
» Анекдоты черный юмор 88: Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянк...
» Анекдоты про блондинок 30: Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальникотделения обвел ее одним взглядом и...
» Анекдоты пошлые 105: - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.- Поручик, а во что Вы были одеты?- Я б...
» Анекдоты про мужчин 196: - Почему у вас в Иваново так грязно?- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты