Разные | прочие анекдоты 982
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Добавил(а) : Деникин
Разные | прочие анекдоты 1198
Вы родом из 1990-х, если:- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"
Добавил(а) : Юракин
Разные | прочие анекдоты 543
- Я бы посоветовал вам не материться.- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно..
Добавил(а) : Крутиков
Разные | прочие анекдоты 935
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Добавил(а) : Мухоморов
Разные | прочие анекдоты 1377
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Добавил(а) : Сыромятников
Разные | прочие анекдоты 17
Судебное заседание. Дело мелкое, скушное. Заседание тягомотное, длинное. Адвокат подзащитного, задумавшись, глядя в окно:
- Я хочу пива.
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Добавил(а) : Ярославцев
Разные | прочие анекдоты 531
В своё время работал машинистом катка. Ложили асфальт на площади возле мэрии в г.Долинск, давно это было в 02-03гг примерно. Ситуация такая.Загудронили площадь, сидим ждём машину с асфальтом. Молодая девушка видать куда-то торопясь заскакивает на гудрон теряет равновесие и прилипает к площади туфлями и ладошками, стоя в такой интересной позе кричит нам, взывая о помощи:
- Ну отдерите меня,ну пожалуйста!
Ну конечно посмеялись мы здорово,девушку "отодрали" и дали бензина отмыть руки и туфли
Добавил(а) : Новелла
Разные | прочие анекдоты 306
В магазине.- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
Добавил(а) : Гордей
Разные | прочие анекдоты 1087
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
Добавил(а) : Рафаил
Разные | прочие анекдоты 742
Сегодня меня обогнала девушка на Инфинити и так глянула в мою сторону, что мне и правда стало стыдно.. было ощущение, что это она на свою машину заработала, а я за свою отсосал...
Добавил(а) : Ильин
Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня. 
- Моя жена - таракан.
Решил ходить прямо, с гордо выпрямленной спиной! Дал установку - как подумаю о сиськах - выпрямляю!
- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
Одесский дворик.
Туалетный бизнес будущего. Две двери на одной надпись "20 рублей", на другой: "Бесплатно, но вэб-камера". 
Упал слон в муку, глянул на себя в зеркало: