Разные | прочие анекдоты 226
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася идет, тихо, дядя Вася!Дядя Вася:
- Hу, если опять блядь пиздец - то ну его на хуй!!!
Все хором:
- Правильно, дядя Вася - без перчаток работать не будем!
Добавил(а) : Жанна
Разные | прочие анекдоты 1092
Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!Бабулька: вообще-то я не чихнула, а кашлянула!
Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась, главное - пионер должен быть вежливым!
Добавил(а) : Канаев
Разные | прочие анекдоты 162
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы: - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Добавил(а) : Ильинский
Разные | прочие анекдоты 457
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была
КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
Добавил(а) : Дёмшин
Разные | прочие анекдоты 789
На форуме девушка пишет, что хочет назвать дочь Европой.Первый комментарий: "Отличное имя! Если ей захотят посвятить стихи, с рифмой проблем не будет."
Добавил(а) : Нестер
Разные | прочие анекдоты 1102
В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Добавил(а) : Блантер
Разные | прочие анекдоты 773
- Есть что-нибудь выпить?- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Добавил(а) : Ханилов
Разные | прочие анекдоты 153
Заказчик отжог сейчас:- Сделайте мне здание в этом вашем неприличном стиле!
- ???
- Ну, чтобы стекла побольше, перилки хромированные, конструкции наружу чтобы торчали.
- А-а, понятно! Но почему же это - "неприличный" стиль?
- Ну, как же... Он ведь, кажется, "х#й-тек" называется...
Добавил(а) : Арцишевский
Разные | прочие анекдоты 936
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца. Девушка:- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
Добавил(а) : Ярощук
Разные | прочие анекдоты 707
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:виолончель не терпит никакого насилия.
Добавил(а) : Савина
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
Женщиной быть легче чем мужчиной.... с работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила и всё весь день свободный !! 
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Мам, а дай мне ириску!?
- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
Пpиходит Иван к Абpамy:И: 
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... 
Между подругами:
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика