Разные | прочие анекдоты 1498
Лето - оно, блин, как пиво... Вроде до х*я ж брали, а - хрясь, и кончилось...
Добавил(а) : Онисим
Разные | прочие анекдоты 1076
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Добавил(а) : Бурдаков
Разные | прочие анекдоты 1207
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.
Добавил(а) : Молчанов
Разные | прочие анекдоты 1050
Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу:- Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиз#юлей не обошлось.
Добавил(а) : Николюк
Разные | прочие анекдоты 224
Мальвина воспитывает Буратино:- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык... это... "Лазер Боре хер обрезал"!
Добавил(а) : Карпов
Разные | прочие анекдоты 417
Загадка.Девка худа, дырка узка. Двое держали, пятеро совали.
Разгадка.
Рукавица.
Добавил(а) : Радченко
Разные | прочие анекдоты 992
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная...
Добавил(а) : Кирьяна
Разные | прочие анекдоты 1433
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
Добавил(а) : Ермолаев
Разные | прочие анекдоты 1
- Мой насмотрелся порнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!- Это каких?
- Ну типа кофе в постель!
Добавил(а) : Буряков
Разные | прочие анекдоты 344
Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит: "Я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет". Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома"....
Добавил(а) : Шурдуков
На следующий день после пьянки один мужик другому:
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Рабинович отвечает:
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки.
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону, и говорит:
Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
диалог в ювелирном магазине между
Разговор двух олигархов: