Разные | прочие анекдоты 1418
- Что случилось с вашим дедом?- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат
Добавил(а) : Свистовский
Разные | прочие анекдоты 1056
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. Добавил(а) : Дубровин
Разные | прочие анекдоты 753
Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить - не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,
Вы реально обосретесь!!!
Добавил(а) : Буров
Разные | прочие анекдоты 697
Может ли женщина стать лебедем ?- Если может раком, может и лебедем.
Добавил(а) : Матрона
Разные | прочие анекдоты 410
Решил я своему псу ошейник прикупить. Прихожу на рынок. Смотрю, выбираю. Ну, вроде бы присмотрел, по цене подходит, да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не маловат ли он ему будет? Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И, соответственно, если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз. Я, как говорится, без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить - мол сколько свободного места еще от шеи до ошейника. В общем, занят своим делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...- А у меня еще и плетки кожаные есть.
- Да нет, спасибо, пока не надо.
Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой.
Добавил(а) : Мишнев
Разные | прочие анекдоты 1000
У меня сын родился!О, поздравляю! И на кого похож?
На меня, пьяного.
Это как?
Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
Добавил(а) : Кодица
Разные | прочие анекдоты 132
Шеф - заместителю:- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!
Добавил(а) : Неонила
Разные | прочие анекдоты 940
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
Добавил(а) : Агапит
Разные | прочие анекдоты 285
Встречаются двое. Один говорит:- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
Добавил(а) : Шаблов
Разные | прочие анекдоты 86
Дочечка (4 годика):- Вот черт!
- Малыш, нельзя так ругаться!
Дочечка (намного тише):
- Вот б#ядь!
Добавил(а) : Панарин
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы,
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Мама, у меня больше не появятся прыщи? 
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. 
Незамужние женщины бывают трех видов:
Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики. 
Пароль - это как член.
Золушка:
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.