Раздел: Медицинские анекдоты

Про врачей | врачебные анекдоты 2397

- Доктор, я к вам с печенью!
- Положите пока в холодильник.

Добавил(а) : Никифоров

Про врачей | врачебные анекдоты 1932

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?

Добавил(а) : Князев

Про врачей | врачебные анекдоты 1174

Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку.

Добавил(а) : Кидирбаев

Про врачей | врачебные анекдоты 1306

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Добавил(а) : Страхов

Про врачей | врачебные анекдоты 1436

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Добавил(а) : Енотин

Про врачей | врачебные анекдоты 871

- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.

Добавил(а) : Набережнев

Про врачей | медицинские анекдоты 392

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается в операционной.

Добавил(а) : Каржаубаев

Про врачей | врачебные анекдоты 402

После осмотpа вpач говоpит пациентке:
- Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.

Добавил(а) : Шабунин

Про врачей | врачебные анекдоты 218

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства!
- Раздевайтесь, показывайте...

Добавил(а) : Лясковец

Про врачей | врачебные анекдоты 1403

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два визита?
- Как "один раз"? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Добавил(а) : Василида

Про врачей | медицинские анекдоты 23

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Добавил(а) : Глеб

Про врачей | врачебные анекдоты 817

Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря...
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.

Добавил(а) : Сальков

Про врачей | медицинские анекдоты 418

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Добавил(а) : Чебыкин

Про врачей | медицинские анекдоты 336

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то, что не может удовлетворить жену. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

Добавил(а) : Мельник

Про врачей | врачебные анекдоты 2376

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".

Добавил(а) : Беспалов

Про врачей | врачебные анекдоты 1788

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.


Добавил(а) : Ярошевский

Про врачей | врачебные анекдоты 2520

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Добавил(а) : Ватолин

Про врачей | врачебные анекдоты 1594

Гомосексуалист на приеме у доктора:
-Доктор, ну, как мой анализ на СПИД?
-Положительно.
-Как? У меня СПИД? И что же делать?
-Ничего.
-Доктор, помогите, я жить хочу. Любые деньги заплачу.
-Ладно, денег не надо. Купи на базаре молоко, огурцы и селедку. Все смешай и выпей залпом.
Пациент ушел. Медсестра доктору:
-Доктор, какой СПИД, он же здоров. А с этой дряни его пронесет не на шутку.
-Ничего, зато будет знать зачем мужику задница.

Добавил(а) : Федотий

Про врачей | врачебные анекдоты 2475

- Доктор, у меня голова чешется!
- Да вам её клопы покусали!
- А можно их вывести?
- Конечно, с вас 10 долларов...
- Так у нас в России медицина - бесплатная!
- Мдяя... Похоже клопы добрались и до извилин...

Добавил(а) : Завражный

Про врачей | врачебные анекдоты 1101

- Доктор! Я тут в магазине покупал флэшку для фотоаппарата. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет. Неужели я так плохо выгляжу?

Добавил(а) : Лещенко