Анекдоты про вовочку 236

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 415

Дети на уроке пишут предложение:"Мышь залезла в половую щель." Вовочка спошлил. Учительница вызывает его маму в школу. У мамы не получается и она предлагает ей встретиться в кафе попить кофе и обсудить проблему.
Они встретились, и, заказав кофе, учительница жалуется, что Вовочка спошлил, услышав предложение:"Мышь залезла в половую щель."
Мама услышав это затягиваеться, выдыхает, делает глоток кофе и задумывается:"Да, мышь в пи*де, оригинально..."

Добавил(а) : Лукиана

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1425

Несколько советов родителям.1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 642

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.

Добавил(а) : Багров

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 366

Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Добавил(а) : Увар

Про вовочку | анекдоты про вовочку 538

- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым
знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1580

17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день
запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у
корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует - весь год у
того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания
иноземного покровителя Марка Эвакуатора.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 186

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик...

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1154

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача
попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане
пиджака,
я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил
телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный
дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь
поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача
осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1465

По решению московских властей с будущего года в параде на Красной
площади смогут участвовать только танки стран НАТО.

Разместил: Аарон

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Также рекомендуем свежие анекдоты:

» Анекдоты персоны 34: Пришёл однажды ёжик в паспортный стол и говорит: - Я хочу поменять фамилию! - Хм странно, а какая ваша ...
» Анекдоты семейные 300: Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве.- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество ...
» Анекдоты национальные 96: Идут два чукчи. Один несет телефонную будку, а другой бревно. Через некоторое время тот который несет б...
» Анекдоты про тещу 149: У меня вся семья цветная: папа голубой, мама розовая, дядя синий, дедбелый, бабушка красная, брат зелен...
» Анекдоты про врачей 150: Больной жалуется на бессоницу: - Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не за...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты

Полезные заметки