Про врачей | медицинские анекдоты 458
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Вс , теперь не кашлян те. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойд т коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не раст т. Следующий
Добавил(а) : Ядов
Про врачей | врачебные анекдоты 129
Братва в аптеке: - У вас соски есть?
- Нет, вчера последняя уволилась.
Добавил(а) : Дежнёв
Про врачей | врачебные анекдоты 2251
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Добавил(а) : Скородумов
Про врачей | медицинские анекдоты 90
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
Добавил(а) : Матильда
Про врачей | медицинские анекдоты 328
Молодая женщина у гинеколога:- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа.
Добавил(а) : Елизаров
Про врачей | врачебные анекдоты 1645
Стоят два психоаналитика на остановке:- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
Добавил(а) : Гнездилов
Про врачей | врачебные анекдоты 2070
Врач пациенту:- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!
- Прощай, печень!
Добавил(а) : Лачков
Про врачей | врачебные анекдоты 2240
Выйдя от психотерапевта:- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Добавил(а) : Чернышёв
Про врачей | врачебные анекдоты 294
К зубному врачу приходит пациент.- Садитесь!
- Простите доктор, если можно, я зайду в другой раз.
- Вы что, забыли дома деньги?
- Нет, зубы!
Добавил(а) : Ломоносов
Про врачей | врачебные анекдоты 601
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Добавил(а) : Квартовский
Бабка на приеме у врача: 
Приходит девушка к гинекологу:
Доктор - пациентке: 
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вы психиатр? 
Врач спрашивает пацмента:
Приходит мужик к доктору: 
Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит: