Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 461
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.
Добавил(а) : Парамонов
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 619
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
Добавил(а) : Банин
Про вовочку | анекдоты про вовочку 443
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “ЖизньПрекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за
стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным
по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу
раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал
ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 273
1. СИТУАЦИЯ 2. ПРАВИЛЬНО
3. НЕПРАВИЛЬНО1. Вы открываете прекрасной гостье дверь и обнаруживаете, что она
явилась
в безумно сексуальном платье .
2. "О, дорогая, ты выглядешь просто потрясающе!"
3. "Ну и шары у тебя, крошка! Просто класс!"1. Вы проводите девушку в комнату и предлагаете ей выпить.
2. "Я охладил бутылочку недурного "Шабли". Того самого, что мы пили
в день нашего знакомства , помнишь?"
3. "Ну что - махнем по первой?"1. Вы подаете на стол восхитительную жареную курицу, и тут выясняется,
что ваша гостья - убежденная вегетарианка.
2. "Прости, дорогая! Сейчас я мигом приготовлю тебе брокколи на пару."
3. "Ты не ешь мяса?! Вот дура ненормальная!"1. После десерта вы привлекаете девушку к себе для первого поцелуя.
2. "М-м-м-м!"
3. "О, черт! Куда ты суешь свой язык? Я же могу подавиться!"1. Несмотря на все старания, вам никак не удается расстегнуть застежку
на ее бюстгалтере.
2. "Как тут все хитро устроено, моя прелесть!"
3. "Слушай, снимай свою проклятую сбрую сама!"1. Вы все-таки стащили с девушки бюстгалтер и готовитесь поцеловать то,
что под ним.
2. "М-м-м-м!"
3. "Йо-хо-хо! Вот это да! Живем, ребята!"1. Она впервые видит ваше орудие готовым к бою.
2. "Ты просто сводишь меня с ума..."
3. "Ты когда-нибудь видела такого красавца?"1. Пришло время приступить к самому главному.
2. "Может, ты хочешь быть сверху, солнышко?"
3. "Ну-ка, разворачивайся ко мне кормой, детка! Сейчас мы здорово
повеселимся!"1. Непосредственно в момент вашего оргазма она шепотом признается,
что вы у нее первый.
2. "Я сразу это почувствовал. Тебе не больно, дорогая?"
3. "Да ну?! Врешь!"
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1535
Владимир Брынцалов заявил, что готов передать 51% акций своегопредприятия "Брынцалов-А" ("Ферейн") в собственность государства.
Государство ждет более выгодного предложения.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 261
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Добавил(а) : Конев
Про вовочку | анекдоты про вовочку 554
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 614
Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко: Поздравляю Новым Годом зпт надеюсь значительное улучшение экологической
обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1181
- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 689
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, ночерез месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Разместил: Аарон
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень 
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей! 
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: 
На уроке литературы:
Насрадамус, предсказания 2050 года... В 2050 году китайцы наконец-то купят Финляндию, чтобы беспошленно 
Вовочка прибегает домой и говорит маме: Мама, я с девочкой в губы целовался! Мама спрашивает: А что она тебе при этом говорила? - Да я не слышал, она мне уши коленками закрыла! 
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно