Раздел: Анекдоты про Вовочку

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 143

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
- Э-эх, молодежь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

Добавил(а) : Ивкин

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 401

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Добавил(а) : Кац

Про вовочку | анекдоты про вовочку 737

Царя спросили: "На чем сидите, Ваше Величество?". Он ответствовал: "На
троне". Вот к чему приводит мания величия. -

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 160

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики».
Учительница спрашивает:
Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
Водка подорожает, Марь Ивановна!
Это почему?
А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная *уйня произойдет, а потом водка дорожает.»

Добавил(а) : Тупицын

Про вовочку | анекдоты про вовочку 882

Интересные прозвища у русских царей:Иван «Грозный»
Николай «Кровавый»
Владимир «Путин»

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 35

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто
не поднимет.

Добавил(а) : Ловзанский

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1384

На уроке химии:
- Вовочка, что это за соединение?
- Гидрохeрит натрия!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 764

- Владимир Владимирович, вы вот поклялись во время инаугурации, что
будете беречь Конституцию...
- Ну а как же! Вон, видите, полковник с черным чемоданчиком сидит? Она
в этом чемоданчике и хранится! Слышь, подь сюды! Открой чемоданчик.
Вы посмотрите - это ж ручная работа, кожа варана! Она же тыщу баксов
стоит, а я за нее расписался. Ну, как ее не беречь?

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 538

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

Добавил(а) : Янковский

Про вовочку | анекдоты про вовочку 459

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 788

После службы в храме...
- Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере
в Храме!
- Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований!
- Без пизды!?

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 109

В доисторической школе идёт урок. Учительница:
- Леночка, иди и напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой.
- Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
- Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.
- Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

Добавил(а) : Райков

Про вовочку | анекдоты про вовочку 378

У молодого мужа спрашивают:
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 930

- Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?
- Девственность!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1456

Президент принес присягу своему народу.
И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле......

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 487

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь! А я их нюхал…

Добавил(а) : Большаков

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 162

Учительница на уроке русского языка дает задание.
- Дети, придумайте небольшой рассказ, чтобы он заканчивался словосочетанием "мама у меня одна"
Руку поднимает отличница класса Машенька.
- Прошлым летом мы с мамой ездили к морю. Там мы катались на катере, ходили в дельфинарий. Мама покупала мне фрукты, конфеты, мороженое.
Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!!!
- Садись, Машенька, пять!
Руку поднимает Вовочка.
- Ну, значит прихожу я вчера в три часа ночи с дискотеки. Голова с будуниша раскалывается. Мама с любовником в спальне кувыркаются.
Захожу на кухню, открываю холодильник, там стоит две бутылки пива.
Я открываю одну и быстро выпиваю. Тут из спальни раздается крик мамы:"Вовочка, сукин сын, бегом принеси нам пару пива"
А я отвечаю: "Мама, у меня одна!"

Добавил(а) : Пётр

Про вовочку | анекдоты про вовочку 749

Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться
среди избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует с
кардиналом:
- Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его
позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды
церкви
100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете
служить завтра, вы назовете Керри святым.
Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда
Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:
- Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик,
жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я
когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом
Кеннеди!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 559

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях еб...ся тяжело.


Добавил(а) : Чежеков

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1000

- Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
- Как два пальца, Марьиванна!
Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще-то они любят гадить в
детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.

Разместил: Аарон