Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 369
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал,
что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
Добавил(а) : Евсевия
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 107
Вовочка(В) пpогулял школу. Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...
У - Ох, pасскажи подpобнее...
В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У - Так что, дедушка сгоpел ?
В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
У - Так значит дедушка утонул ?
В - Hет. Он выпpыгнул в окно.
У - Так значит он pазбился ?
В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У - А что дедушка ?
В - Спpужинил и обpатно в окно.
У - Сгоpел ?
В - Hет.
У - Утонул ?
В - Hет.
У - Так что же с дедушкой ?
В - Опять выпpыгнул.
У - А дальше ?
В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго...
У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В - Да пpистpелили, надоел он всем... :о)
Добавил(а) : Колокольцов
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1372
Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречаетСергея Иванова.
Путин:
- Как дела? Какие успехи?
Иванов:
- Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели!
Путин:
- Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть?
И: - Пожалуйста!
П: - А куда?
И: - А вон - Чубайс идет - в него.
П: - Зачем в него?!
И: - Да надоел всем, ужас!
П: - Ну ладно... Бах-бах!
Чубайс идет дальше.
Бах-бах!
Все равно идет.
П: - А чего это он не падает???
И: - Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 263
В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Добавил(а) : Ярославов
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1297
- Вовочка, назови основателей русского коммунизма. - Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и
Халявин.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 533
По поводу поединка Владимира Кличко с Ламоном Брюстером.Что негру хорошо, то хохлу - смерть...К.Г.Б.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 29
Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальнаявозможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего.
Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить
танк и есть борщ.
Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь
восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 667
Идет разбор учений десантного полка. Командир полка проводит анализдействий группы захвата:
- В целом, группа лейтенанта Тарасова действовала быстро и находчиво,
однако, я отмечу три ошибки: во-первых, заданное направление было
норд-ост, а не зюйд-вест; во-вторых, нужно было захватить штабной
автомобиль условного противника, а не штабной автомобиль нашей
бригады;
и, наконец, в-третьих, нужно было аккуратно связать командный состав
условного противника, а не выбивать с помощью приклада и какой-то
матери
зубы новому командиру нашей бригады!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 94
- Это правда, что шеф тебя повысил?- Да, справедливость восторжествовала.
- Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем
лучше видно, что он карлик.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 326
Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему:“Как завоевать и удержать красивую женщину”.
Американец:
- Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу
и дать свободу.
Араб:
- Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
Француз:
- Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой …
для приема подарков от арабов и американцев.
Разместил: Аарон
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. 
- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в
К выходу нового "Кинг-Конга": Кинг-Конг воскресе! 
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем. 
Владимира Путина спросили: "Может ли обезьяна управлять Россией?".
- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба