Про вовочку | анекдоты про вовочку 291
У одного нового русского была мания - перед сном сосать женскую грудь,он, блин, без этого заснуть не мог. Его жена тоже имела маленькую
буржуазную слабость (у богатых свои причуды) - работать в Макдональдсе.
Супруг, разумеется, был против этой задрочки, но ему приходилось идти на
компромисс. Он перед сном сосал ее грудь, она работала в Макдаке, но он
всячески препятствовал ее работе, о чем она, разумеется, догадывалась,
ну например, подходил к менеджеру Макдака и говорил, что она его херово
обслужила, нахамила, ну и прочая пурга такого рода, одним словом,
добивался ее увольнения. И однажды вечером у них состоялся диалог.
Новый русский (посасывая грудь):
- Я не понимаю, почему тебя еще не выгнали с этой галимой работы.
Жена:
- Я трахаюсь с менеджером Макдака.
НР:
- !!!! Так он же пидор!!!!
Жена:
- Сиськой в жопу!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 229
Описание книгиПредставленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед нами диалектическую экзистенциальность, синдрома поскоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым явный пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно-когнитивного креатива. Книга расчитана для детей 3-4 класса начальной школы.
Добавил(а) : Эллина
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1237
Первоклассник Вова пришел из школы: - Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 696
Диктант на уроке русского языка.- В углу скр ебет мышь.
Вовочка тянет руку.
Училка марьиванна спрашивает его:
- Вовочка! Ты конечно хочешь спросить кто такой ВУГЛУСКР?
Вовочка отвечает:
- Нет, Марьиванна! Я прекрасно знаю, кто такой телерепортер НТВ
В. Глузкер! Но я часто вижу по телеку его красный нос и хочу, чтоб мне
дали такого же французкого вина, как и ему!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 637
Вовочка вежливо вошел в класс. Марья Ивановна была одна. Он снял штаны и задрал ей юбку.- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"
Добавил(а) : Харитоний
Про вовочку | анекдоты про вовочку 301
- Владимир Ильич, к вам ходоки!- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 528
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
Добавил(а) : Кирсан
Про вовочку | анекдоты про вовочку 989
- Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность согромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже
портрет его на стене висит.
- И давно это у тебя?
- Со школы.
- ?
- Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 51
Встречаются двое «быков».- Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ка покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 9
Отец говорит маленькому сынишке:У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!
Добавил(а) : Геронтий
Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше
Учительница: 
Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:
Марьиванна:
Учительница спрашивает Вовочку:
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Я битцевский маньяк! - любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом