Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 8
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..
Добавил(а) : Янгосяров
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 324
Мать спрашивает у сына:-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул
Добавил(а) : Клиев
Про вовочку | анекдоты про вовочку 619
Что у Сороса старшего такое отобрали украинцы, что Сорос младший имтеперь так мстит?
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1036
Вашингтон упростил Киеву путь во Всемирную торговую организацию, признав украинскую экономику рыночной. Президент Ющенко приветствовал
это решение: "а шо, в Украине все на рынке продают - сало, картошку,
горилку, разве нэ так?"
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 639
- А колобка за что расстреляли?- Было бы за что - повесили бы.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 161
Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает:- Чё это у тебя такое?
Бабушка вовремя нашлась:
- То ж моя кыся.
На следующий день Вовочка моется с мамой:
- А я знаю, что там у тебя такое!
- Да? Ну и что это?
- Это твоя кыся!
- А откуда ты знаешь?
- А мне бабушка сказала. У неё такая же есть. Только она у неё, по-моему, сдохла.
Вся облезлая и висит с высунутым языком.
Добавил(а) : Анфима
Про вовочку | анекдоты про вовочку 235
Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать емувозможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в
универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут
же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную
лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему
"покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать
ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом
поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много
чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в
отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме
свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в
успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает
с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает
у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то
невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять
ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка
открывает ей эту тайну:
- Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то
сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1103
- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ? - Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия".
Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную
почву
для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии,
символом
которой станет песец.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1455
Существование каждого изобретения делится на 5 этапов: 1. Курьез;
2. Игрушка;
3. Оружие;
4. Бытовая техника;
5. Ретро.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1166
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот!
Разместил: Аарон
Сэр Джон с женой сидят в своем домике неподалеку от Лондона.
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" 
Вовочка спрашивает у матушки: 
Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999
Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм. 
Вовочка - родителям:
- Папа, а как дети рождаются?
... Он настолько боялся высоты, что мог бы спокойно чувствовать себя
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: