Про вовочку | анекдоты про вовочку 197
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 900
- Как звали предводителя китайского пролетариата?- Люм Пен.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1250
После телеобщения с народом президенту удалось пристроить 458 213 бездомных щенков.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 102
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались нанеобитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили
бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть
съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили
снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались
всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен
съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных
консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели
столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 239
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение изакончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 602
- Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?- Б&$#ь.
- .....???????
- Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый
месяц ее жарил!
Добавил(а) : Карачёв
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 133
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
Добавил(а) : Патрикия
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1638
Учитель объясняет учащимся 8-го класса: - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1603
Объявление в газете:Продам Ниву без пробега, только с завода.
Смотреть в кремле. Дорого. Владимир.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 320
- Вовочка! Ты чего такой счастливый?- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!!!
Разместил: Аарон
Мужик встречает друга, согнувшегося в три погибели, держащегося за
Урок математики. Учительница спрашивает:
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров -
Человек, пожертвовавший свои органы ради научных исследований, с
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: