Раздел: Анекдоты про Вовочку

Про вовочку | анекдоты про вовочку 55

Как сообщают израильские газеты, в стране резко упал спрос на месячные
проездные билеты. Автобусные компании рекомендуют пассажирам в целях
экономии покупать билеты только в один конец.Придумал Владимир Панкратов.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 58

Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом
слова «достойный» будет «отстойный».

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 637

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Дайте две!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 159

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел
больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я
обычно рекомендую больным морские путешествия .

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 658

- "Радио Шансон", добрый день!
- Здравствуйте, меня зовут Вова. Поставьте для моего друга Миши
песню Михаила Круга "Идет этап".

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 52

В школе. 1-й класс.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять
плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Hу-ка засунь руки в карманы брюк и
считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Добавил(а) : Агафонов

Про вовочку | анекдоты про вовочку 893

Путин звонит Бушу:
- Джордж! Это Вован! Хочешь чтобы "Дискавери" вернулся?
- Конечьно, Володья! Мой рейтинг падать вместе с его падением.
- А мой утонет вместе с батискафом. Намек понял?

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 247

Анекдот бородатый, но лучший, я думаю, про перестроечное время.Трахаются Горбачев с Маргарет Тэтчер.Горбачев: Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под
собой жесткую экономическую платформу.Тэтчер: О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе
конец Советского Союза.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1517

Распрягайте, хлопцы, Кони, - скомандовал охране Владимир Владимирович.
Езда на собачьей упряжке быстро ему наскучила.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 422

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Добавил(а) : Закруткин

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1551

На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении,
этим не страдаем.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 583

Правила пользования форумом1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:
##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы -
человек оригинальный.2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут
уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы
чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах
сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово
"Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой
ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и
смело переходите к другой теме.6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много
ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким
же названием.7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы
пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать
ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на
некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте
правую клавишу мыши.9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое
сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей
серости.10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то
время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как
писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в
п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова
используйте все эти 11 правил.12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими
никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить
радостное оживление.13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное -
название! "Тута мои голые фатаграфии ", "Загляните - не пожалеете" или "У
меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его
аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования
"Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите
новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью,
срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с
домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные
предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1621

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1190

Урок истории в школе .
- В древнем Риме, воины всё время проводили в походах, - говорит учитель . - А мужчины не могут долго обходиться без женщин . И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом.
- Ой! Марьиванна, они что были геями?
- Нет Вовочка ! То были НАСАТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДЕРАСТЫ!


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 435

Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег,
Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его "спором
хозяйствующих субъектов".

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 563

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?



Добавил(а) : Казимира

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1261

25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал
на все вопросы волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и
задать самый важный для меня вопрос: "Кто заразил триппером мою жену?"

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1550

2050 год. Сочинение по литературе.
- Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
- Ниасилил пишется слитно, а многабукф через ф.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 508

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 475

Мама - очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет,
встану на табуретку и уши надеру!

Разместил: Аарон