Раздел: Анекдоты про Вовочку

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 112

- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Добавил(а) : Дунин-барковский

Про вовочку | анекдоты про вовочку 685

Решена проблема наследника Владимира Путина.Как доказали ученые, Владимир Путин – это цесаревич Алексей, чудом
спасшийся при расстреле царской семьи. Так что именно Владимир Путин и
является законным наследником престола Российской Империи.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1021

Создатели фильма "Ночной дозор" провели скрытую рекламу пива
пивоваренной компании "Букет Чувашии". Из-за того что она была скрытой,
ее так никто и не увидел.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 379

Самолет падает, глас свыше требует человеческую жизнь для спасения
остальных пассажиров. Находится доброволец, готовый пожертвовать собой,
при условии выполнения 3-х желаний. Первое-отиметь стюардессу.
Исполнено. Второе-полностью выбрить волосяной покров на теле. Исполнено.
Третье-вместо одеколона, все тело протереть постным маслом. Исполнено.
Наконец, он просит открыть люк и, перекрестившись,... хватает рядом
сидящего Абрама и выбрасывает его из самолета. На недоуменный
вопрос-почему он это не сделал сразу, а потребовал стюардессу, побрился,
обмазался маслом,-ответил:"А вы знаете-какие они ЛИПУЧИЕ?".

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1121

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 101

- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В
загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый
библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и
все
книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить
три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же
какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам
знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать
нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь
чувствовать себя коньком-горбунком!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1617

Выпившему летчику нужно пройти адские унижения.
Ужом проскользнуть через полицейских.
Зайчиком проскакать мимо пограничников.
Червяком доползти до самолёта.
И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 286

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 329

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1361

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 832

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 142

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 839

Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко?
- Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э...
- Подагра?
- Нет. Э-э-э..
- Мигрень?
- Нет, ну эта... О, Эрекция!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 969

Че эта дура Инеса разоралась, не пойму: СИ СЕ БОН! ВЕНЕ ДЕРЬЕР! ЖЕ ПЕРДЮ
ЛЯМУР! Говорила, что срасная, пригласила на сеновал, а сама лежит как
бревно и орет по иносраному. Где у ей дерьер? Срамота одна!
И сиси обыкновенные, токо малость интелигентные.
Я тоже пердю, но зачем же вслух? Мне бы дормир в потемках!
Так шептал помятый третьегодник Вовочка, выползая из-под мадам Арман,
училки французского.
Голос Копеляна: Через цванциг минутен он проснется и пойдет добивать
антисоветский дерьер Инесы.
Звучит музыка Таривердиева и голос Кобзона.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 414

предвыборный 1999 год
США атакует Югославию, а чеченские боевики нападают на Дагестан.
... под новый год Борис Николаевич устал и уходит...предвыборный 2003 год
США атакует Ирак, а чеченские боевики опять-таки нападают на Дагестан.
... Вова, скоро новый год... ты там не устал? :)

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 417

- Владимир Владимирович, а где остальные щенки?
- Утонули.


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1608

Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень. Почувствуйте себя Прометеем!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 539

Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?
Ответ: Когда Виталька даст поносить.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1486

- Ура!!! - закричал Дима, когда мяч в середине второго тайма влетел в
ворота.
- Успокойся, придурок. Наши играют в красном - поправил его Вова.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 682

Значительно уменьшилось население Российской Федерации в связи с
монетизацией всей страны с целью выплаты внешнего долга.
(из почти невыдуманных новостей)Вы еще не монетизированы? Ну, тогда мы едем к вам!
(реклама Демократического Унитарного Российского Альянса Монетизаторов)Сегодня, в 15.30 по московскому времени, у ворот здания Главной
Ассоциации Демократов (ГАД), состоялся несанкционированный митинг
«Коммунистической партии Российских фашистов» под руководством господина
Апельсинникова. Господин Апельсинников потребовал от демократов
немедленно прекратить монетизацию Российской Федерации, потому что за
последние два дня была монетизирована бабушка господина Апельсинникова,
с чем последний согласиться не смог.
Наши репортеры сообщают, что в 15.45 у ворот ГАД произошла катастрофа –
приехал Шойгу. Что произошло раньше – Шойгу или катастрофа, нам не
прокомментировали.
По словам господина Апельсинникова, он крайне недоволен тем, что его
пожилая родственница подверглась монетизации. В ответ на это Президент
РФ Владимир Свой-Путин сообщил, что партия господина Апельсинникова не
зарегистрирована, а поэтому господин Апельсинников и все его
родственники монетизационной неприкосновенностью не обладают.
Тогда Апельсинников совместно с членами Коммунистической партии
Российских фашистов объявил несанкционированную голодовку.Только что мы получили сообщение ТАСС о том, что несанкционированная
голодовка господина Апельсинникова была передана в распоряжение властей
и немедленно монетизирована. Лично господину Апельсинникову в своей речи
Свой-Путин передал, что партии не достанется ни копейки, так как она до
сих пор официально не зарегистрирована.
Нам сообщают, что, невзирая на действия столичной милиции, Апельсинников
со товарищи поймали гражданина Африки Мумбо-Юмбо Сидорова и готовятся
прямо под окнами ГАД провести очередную ответственную встречу своих
команд по игре в нацбол.
Внимание, мы слушаем сообщение нашего корреспондента с места событий.
Здравствуйте, Леонид!
Здравствуйте, Анатолий. Только что мы получили интервью у лидера
«Лирических Душевных Певцов России», отчаянного борца за истинный дух
русского народа Вольфа Воль-де-Мара. Он сообщил нам, что (цитирую):
гнать их нужно из страны, в Америку, в Штаты! Пускай там отравляют
жизнь, паддонки. И пусть заберут с собой ихние доллары и ножки! Все
ножки вывезли к нам и запихивают конечности граждан враждебной нам
страны в наши русские желудки! Не допустим жизни русского гражданина за
счет враждебного президента! Я лично свои ножки никуда вывезти не дам из
этой великой страны!
Что касается происходящих в данный момент событий, то могу сказать
следующее: голова гражданина Африки в данный момент находится в центре
поля, счет между командами «Спиртяк» и «Пыхтакор» составляет 5:0, все
пять голов гражданина Африки забил в ворота противника господин
Апельсинников.
Леонид, как себя ведет наше российское управление оборотней в погонах? И
еще - мне только что поступила информация от председателя партии «Мать»
Дмитрия Разгонина. Он уже выслал на место происшествия отряд специально
обученных дворников с указанием очистить Москву от мусора. Думаю, отряду
милиции это вряд ли понравится. Леонид?
Да, Анатолий. Отряд дворников уже прибыл на место действия. Я сижу на
дереве, мне сверху все очень хорошо видно. Дворники начали свою работу.
Милиция проявляет несанкционированное беспокойство. Тем временем матч по
нацболу закончился, и гражданин Африки уходит, бормоча добрые
напутственные слова в адрес наших спортсменов. Анатолий?
Спасибо, Леонид. Наш второй корреспондент сообщает о том, что из здания
ГАД только что появился лидер фракции «Блок «О» Я. Блинский. Он
обменивается с чемпионом мира по нацболу какими-то бумажками. Посмотрите
с помощью камеры, что это за бумажки.
Анатолий, мы пытаемся разглядеть, но пока ничего не выходит. Вот, вы
видите на своих экранах эти бумажки. Как мне подсказывает наш оператор,
это акции. Пока не могу сказать, чьи, но точно могу утверждать, что у
«Блока «О» и Партии Российских Фашистов имеются какие-то совместные
акции. Но посмотрите, что творится на улицах столицы! Только что
прибывшие на место действия агенты по монетизации монетизируют все
подряд. Акции только что были монетизированы. Теперь «Блок «О», по всей
видимости, будет все отрицать по поводу совместных акций. Если, конечно,
господина Блинского не успеют монетизировать.
Нет, вот сейчас мы становимся свидетелями того, как и господин Блинский
был успешно монетизирован. Господи, всего лишь небольшой столбик монет!
Неужели это – цена господина Блинского по оценке государства?
Спасибо, Леонид. Я считаю своим долгом несанкционированно прервать
трансляцию, ибо сейчас монетизаторы доберутся и до нас с вами.

Лента новостей Канала Городского Беспредела:
17.45 Население Москвы по окончании монетизации составило тридцать
человек.
17.57 Население Российской Федерации после монетизации составило
шестьсот шестидесят пять человек, не считая президента.
18.31 Россия выплатила свой внешний долг в полном объеме.
23.23 Москва и Свой-Путинбург празднуют выплату внешнего долга. Города
подсчитали оставшиеся от выплаты деньги. На водку не хватает.
23.26 Москва и Свой-Путинбург предложили Нижнему Новгороду стать
третьим.

Разместил: Аарон