Про вовочку | анекдоты про вовочку 278
Письмо Деду Морозу.Дорогой Дед Мороз!Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший,
у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,
братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза
даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток
и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня
весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,
ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
задницу ко мне в окно ! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих
сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком
на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты
не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим
я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!Всегда твой,
маленький Вова.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1227
После службы в храме. . . - Святой отец, я просто ох. . . от вашей проповеди!
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в Храме!
- Да? Но я так ох. . . , что положил 5 тыщ баксов в кружку пожертвований!
- Беспесды! ?
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 455
- Машенька, что ты там делаешь в песочнице? - С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!
Добавил(а) : Текуса
Про вовочку | анекдоты про вовочку 261
Приходят делегация учителей на прием к Путину:- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 105
Приходит Вовочка домой.- Ну как дела в школе? - спрашивают родители.
- Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе
с Киркоровым!
- Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1691
Мариванна отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 54
Вовочка спрашивает у деда:(В) Дед, ты чё, в лесу родился?
(Д) С чего ты это взял?
(В) Да вот когда отец видит тебя издалека, говорит: опят этот старый пень припёрся.
Добавил(а) : Барановский
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1018
Новые бестселлеры на книжном рынке России: "Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1321
Один коммерсант разорился, и с горя решил покончить с собой. Чтобы былонаверняка, он принял яд, повесился на мосту (чтобы утонуть, если
оборвется веревка), и в момент прыжка с моста выстрелил себе в голову.
Пуля, не попав в голову, перебила веревку, самоубийца упал на выплывшую
как раз из-под моста баржу с сеном, даже не ушибшись, от запаха сена и
пыли его вырвало и яд не успел подействовать.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 57
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он веселокричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко
разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит
телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее
уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и
читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже
стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не
только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
Добавил(а) : Михайлина
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты семейные 574: Девочка читает азбуку:- "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе ...
» Анекдоты прочие 186: - Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?- Это только научная гипотенуза.- Но ведь гастрономия утв...
» Анекдоты политические 518: Сказки про Экслера #4От Алекса все очень хорошо знали о его чудовищной работоспособности. Проэто даже с...
» Анекдоты про армию 366: Мюллер перекрыл все выходы из здания.- Ну теперь не уйдёшь - подумал Мюллер.- Ладно, - подумал Штирлиц ...
» Анекдоты прочие 52: новые подушечки орбит - теперь без наволочки...
» Анекдоты прочие 186: - Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?- Это только научная гипотенуза.- Но ведь гастрономия утв...
» Анекдоты политические 518: Сказки про Экслера #4От Алекса все очень хорошо знали о его чудовищной работоспособности. Проэто даже с...
» Анекдоты про армию 366: Мюллер перекрыл все выходы из здания.- Ну теперь не уйдёшь - подумал Мюллер.- Ладно, - подумал Штирлиц ...
» Анекдоты прочие 52: новые подушечки орбит - теперь без наволочки...