Анекдоты про вовочку 226

Про вовочку | анекдоты про вовочку 397

-Владимир Вольфович,как вы относитесь
к вопросу о легализации дуэлей в России?
-Отрицательно!Любому депутату,если он
поднимет этот вопрос на обсуждение
в Госдуме, я лично набью морду.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 792

- Владимир Владимирович, а вам не кажется, что новая система назначения
губернаторов - это некий ремикс царской государственной системы?
- Так, мне надоела твоя черная кофточка, твои очки, твоя манера
поправлять челку и задавать умные вопросы. Встала и вышла отсюда!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 990

Однажды маленький Вова Путин поймал в песочнице жука и посадил его в
спичечную коробку. Потом выпустил. Потом снова поймал и посадил. Потом
снова выпустил. Потом снова посадил. И так до вечера. А когда в школе
спросили, кем он хочет стать, почему-то сказал разведчиком.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 475

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили
целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал
ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в
командировку.

Добавил(а) : Арон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1557

- Товарищ фотограф , я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить,
она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки «отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее
фотографируйте?
- Странные вы фотографы , кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 210

Беседа двух любителей "легких" наркотиков:
- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! На хрен тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зрителей ни с хуя на "ха-ха" пробивает? Бля буду,
им там перед съемкой по "косячку" раздают!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1112

- Послушай, Владимир! - сказал Джордж, - я тебя настоятельно прошу
не использовать газовый кран, ну, сам понимаешь для чего.
- Нет проблем! Не использовать так не использовать, - ответил Владимир,
закрывая кран.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 91

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты че бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 341

Вызывает училка Вовочкиного папу в школу:
- Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним!
- Нема базару, завтра целый день буду говорить...
На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис:
- Вовочка, говорят ты куришь?
- Да, батя, курю...
- И что?
- Когда "Приму", когда "Беломор", а денег нету - тогда и бычки из урны..
Папик достает ящик гаванских сигар:
- Попробуй вот это.
Вовочка затягивается:
- Да, батя, это оно...
Папик снова:
- Вовочка, говорят, ты и пьешь?
- Да, батя, пью...
- И что пьешь?
- Когда "Старорусскую" (прим. - самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон...
Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает сыну:
- Ну как?
- Да, батя, это оно!
- Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет!
- Да, батя, было дело...
Папик вызывает свою секретутку:
-Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь...
Через час:
- Ну, что, Вовочка?
- Ой, батя, я тоже так хочу!!!
- Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!!

Добавил(а) : Цирюльников

Про вовочку | анекдоты про вовочку 70

Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции
виски, произносит: «Это за мою глупость», - и выпивает одну, потом
произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую. Затем она заказывает
еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это
за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за
то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.
Женщина:
- Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом
догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня
сзади
запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
- Я так понимаю, это ваш стыд?
- Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и
мне удалось освободиться лишь через полчаса.

Разместил: Аарон

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Также рекомендуем свежие анекдоты:

» Анекдоты про студентов 175: Заметка для студентов: Лекция не эрекция-отложим!...
» Анекдоты национальные 143: Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hадеревьях сидят две кукушки...
» Анекдоты про врачей 240: Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:- Что со мной произошло?- Вы попали в ав...
» Анекдоты семейные 451: Новогодний тост против Козлов.Друзья!Наступает Новый 2003 год, год козы по восточному календарю.Восток ...
» Анекдоты про студентов 186: Студент спрашивает у профессора: - У меня будет автомат? - Конечно, и кирзовые сапоги! ...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты

Полезные заметки