Прочие | разные анекдоты 1728
Последний диск группы "Звери" совершенно не похож на все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка зелененькая.
Добавил(а) : Лука
Прочие | разные анекдоты 1841
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылкупроизведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
Добавил(а) : Кауфман
Прочие | разные анекдоты 787
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.
Добавил(а) : Палванов
Прочие | разные анекдоты 1822
- Беляшики горячие, беляшики горячие!- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
Добавил(а) : Петрухин
Прочие | разные анекдоты 1783
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Добавил(а) : Фавста
Прочие | разные анекдоты 1962
Судья ответчику:- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
Добавил(а) : Пономарёв
Прочие | разные анекдоты 3178
Молодая цыганка гадает парню: - Вижу возле тебя девушку... Ох, и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
Добавил(а) : Ангелика
Прочие | разные анекдоты 1574
Автобус дальнего следования по дороге серпантин. Набивается народу полный автобус: бабки с мешками, дети, мужики вонючие, все как всегда. Контролер всех обилетила, села на свое место. Поехали. Минут через пятнадцать, когда начался непосредственно серпантин, с водителем что-то начало происходить: бросил руль, схватился руками за горло, стал хрипеть, задыхаться. Машина без управления стала вилять по дороге, чудом в пропасть не ушла. В салоне паника: визг, истерика - кто молиться, кто обмочился. Встает контролер с места, подходит к водиле и молча бьет его своей увесистой сумкой по голове. И, о чудо! водитель снова хватает руль, выравнивает машину и спокойно продолжает путь. Еще через...
далее»
Добавил(а) : Фотинья
Прочие | разные анекдоты 484
Ночь. Двое в подъезде. Целуются.-Я тебя люблю!
-Я тоже!
-Тебя как зовут?
-Серёжа.
-Тьфу-ты! Меня тоже!!!
Добавил(а) : Козловский
Прочие | разные анекдоты 2500
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
Добавил(а) : Зубков
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про армию 9: Пуля попала Штирлицу в голову...- Разрывная - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами....
» Анекдоты пошлые 355: Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинкам...
» Анекдоты семейные 376: Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: - Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он дей...
» Анекдоты парни и девушки 24: Муж приходит домой с работы и жалуется жене:М: – #ля, этот БинЛаден… убил бы его, растрелял, ненавижу!Ж...
» Анекдоты про вовочку 146: Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая. У: Моя фам...
» Анекдоты пошлые 355: Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинкам...
» Анекдоты семейные 376: Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: - Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он дей...
» Анекдоты парни и девушки 24: Муж приходит домой с работы и жалуется жене:М: – #ля, этот БинЛаден… убил бы его, растрелял, ненавижу!Ж...
» Анекдоты про вовочку 146: Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая. У: Моя фам...