Про вовочку | анекдоты про вовочку 170
Новости высокой моды.В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 148
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
Добавил(а) : Кручинин
Про вовочку | анекдоты про вовочку 360
Однажды Владимир Владимирович (тм) Путин смотрел в окно своегокремлевского кабинета. За окном шел апрель. И снег там тоже шел.
Владимир Владимирович (тм) нажал на кнопку вызова патриарха всея Руси
Алексия II. Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович (тм), когда
гудки на другом конце провода сменил мелодичный колокольный звон, - как
там договор с небесной канцелярией? До мая снег в Москве продержится,
ручаюсь, – ответил Алексий II, - а дальше брателло, извини, придется
разбираться с народным гневом самому, без Божьей помощи. Владимир
Владимирович (тм) отключил связь и посмотрел в окно . Еще месяц, еще
целый месяц подумал он. И стал придумывать цвет для Российской
революции.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 544
Марьванна:- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
- Убить корзиной одну девочку!
Добавил(а) : Пульхерия
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 522
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в сторонызырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!
Добавил(а) : Хаслик
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1054
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1434
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил кподготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Планируется
участие Филимона Кикиморова, Димы Билана, Тимати, Юры Шатунова, Регины
Дубовицкой, Михаила Гребенщикова, ДеЦла, групп "На-На", "Иванушки
internationale" и "Тату", Бориса Моисеев, Сергея Пенкина, ШурЫ,
Владимира Вольфовича Жириновского, Надежды Ильиничны Наводворской.
Специальные гости - Владимир Владимирович Путин и Джордж Буш-младший!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1534
Президент России Владимир Путин подписал федеральный закон "О внесении изменений в федеральный закон "О правилах внесения изменений в
федеральный закон "О федеральных законах и правилах их изменений
Советом Федерации""".
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 399
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
Добавил(а) : Мишнев
Про вовочку | анекдоты про вовочку 316
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и pомантики, как хотелосьпpиласкать ее pуку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос,
чувствовать теплые удаpы ее сеpдца. Я позвонил и она пpиехала. Я все это
pассказал ей. Она pасчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить. Hе пpовожай.
Разместил: Аарон
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты национальные 122: Чукча вызывает мастеpа и говоpит:- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.- А как...
» Анекдоты про наркоманов 3: Сидит на горе обкурившийся орёл и думает:- Влево посмотрю-горы,вправо посмотрю-горы,в попу себя клюну-б...
» Анекдоты про животных 61: Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается -...
» Анекдоты прочие 262: - Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!- Зато мои китайские ходят быстрее!...
» Анекдоты семейные 318: Однажды маленький Ромочка Абрамович случайно нашел в дедушкином карманедвадцать копеек, а в бабушкином ...
» Анекдоты про наркоманов 3: Сидит на горе обкурившийся орёл и думает:- Влево посмотрю-горы,вправо посмотрю-горы,в попу себя клюну-б...
» Анекдоты про животных 61: Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается -...
» Анекдоты прочие 262: - Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!- Зато мои китайские ходят быстрее!...
» Анекдоты семейные 318: Однажды маленький Ромочка Абрамович случайно нашел в дедушкином карманедвадцать копеек, а в бабушкином ...