Анекдоты пошлые 15

Пошлые | пошлые анекдоты 2345

Девять граммов спермы, постой, не зови...

Добавил(а): Карпюк

Пошлые | непристойные анекдоты 114

Наташа Ростова спрашивает у порудчика Ржевского.
-Скажите, порудчик, а чем вы занимаетесь вечерами?
-С удовольствием, например вчера вечером я был на конюшне и трахал там кобылу.
-Ой какой же вы пошляк порудчик.
Развернулась и пошла к корнету:
-Скажите, корнет, порудчик Ржевский и правда такой пошляк или просто шалун?
-Пошляк, о нет, конечно шалун, вчера вечером, когда мы с порудчиком на конюшне кобылу трахали порудчик всёвремя наровил у меня из под ног табуретку выбить, непременно шалун.

Добавил(а): Агафангел

Пошлые | пошлые анекдоты 1731

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе). Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов). "Трассеры - палка о двух концах""Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс). Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг. Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним. Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар. Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность. Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения. В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот. Никогда не предпочитай мастерство удаче. Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации: - Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа! Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда. "Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета. Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье. Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были. У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе! Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь. Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу". Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности. В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Добавил(а): Каменских

Пошлые | непристойные анекдоты 335

В автобусе -Будьте так любезны, если Вас не затруднит, передайте ,пожалуйста, деньги на билетик. -Ты, чё, падло, интилигент? -Да нет, такое же быдло, как и Вы.

Добавил(а): Юдачёв

Пошлые | пошлые анекдоты 1988

У меня на даче есть садоводство, которое называется "Красная Звезда".
Местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое.
- Ну ясно че они там написали.
- Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской
зачирикали и написали "хуй" рядом!

Добавил(а): Тетерин

Пошлые | пошлые анекдоты 36

Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение:
"Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором,
то засуньте его себе в жопу и мы скоро вам перезвоним."
ШАУЛЬ

Добавил(а): Веселовский

Пошлые | пошлые анекдоты 2356

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Добавил(а): Якуничев

Пошлые | пошлые анекдоты 2149

А вам приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на
прикроватной тумбочке 200 долларов?

Добавил(а): Бугайчук

Пошлые | пошлые анекдоты 58

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг
один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!

Добавил(а): Татьяна

Пошлые | пошлые анекдоты 1449

Пусть машина служит долго - Калгон!
Пусть подруга не болеет - гандон!

Добавил(а): Глебов

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Также рекомендуем свежие анекдоты:

» Анекдоты английские 27: - Офицант!- Да, сэр.- У меня в рюмке что-то!- Вино, сэр....
» Анекдоты персоны 94: "Спокойствие! Только спокойствие!", - бормотал Карлсон, убегая от маньяка с бензопилой....
» Анекдоты эротические 27: -Алло! Это *секс по-телефону*? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка...
» Анекдоты пошлые 11: - Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела! ...
» Анекдоты политические 281: После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу дляспецслужб, рабочее название "Дзерджин...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты

Полезные заметки