Про вовочку | анекдоты про вовочку 497
ВОСЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя повсему,
растут за спиной крылья.2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не
выписывали.3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась
надпись:
"Вместе спасем город".6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность
в
одном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как торговля металлоломом
позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон".7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна"
появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей".8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 992
Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няниАрины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка
отвечает:
- Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна совсем
сгорбилась и полысела...
Учительница: - Откуда ты это взял?!!!
Вововочка: - Ну вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 31
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
Добавил(а) : Меланья
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1208
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 941
Вован! Дома жрать нечего а ты косяк в пиве затушил!!!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 986
Россия прекратила покупку продукции животноводства в Украине. Потому чтоэта продукция не соответствует стандартам качества. Потребность Украины
в российском газе сразу сократилась на 1 процент. Эврика! Если сообщить Ющенко о существовании стандартов качества в остальных
отраслях экономики - он может сразу и навсегда утратить всякий интерес
не только к российскому, но и к любому среднеазиатскому газу.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1035
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1697
- Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов... - Кто-кто?
- Писатель. Прозаик. Проханов.
- Про заек нафиг не нужно. А про ханов пусть пишет.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 294
На уроке литературы учительница дает задание учинечам:-Дети,придумайте четверостишье,но так,чтоб в нем и строки Пушкина присудствовали.
Через какое-то время,она начала спрашивать,ну и вот дошла очередь до Вовочки,читает:
- Я ебал ее шутя
Груди девичьи крутя
Учит-ца возмущенно:
-Вовочка,а где же Пушкин?!
-То как зверь она завоет
То заплачит как дитя!
Добавил(а) : Гордей
Про вовочку | анекдоты про вовочку 933
После перебоев с электроэнергией в Москве, генеральная прокуратуравыпустила на свободу отставного полковника ГРУ Владимира Квачкова, сняв
с него все обвинения. С прессой Владимир Квачков не встречался, но нам
стало известно, что в настоящий момент он находится у себя на даче.
Разместил: Аарон
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про вовочку 19: Дети, вопрос на сообразительность!Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС,ка...
» Анекдоты прочие 107: - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!- Это была месть. Он сожрал мою капусту!...
» Анекдоты про армию 283: Про армию | анекдоты про армию 307 - Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением н...
» Анекдоты муж и жена 879: - Дорогой, когда мы с тобой поженимся?- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела в...
» Анекдоты про работу 40: Про работу | рабочие анекдоты 171 Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, и, наконец,...
» Анекдоты прочие 107: - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!- Это была месть. Он сожрал мою капусту!...
» Анекдоты про армию 283: Про армию | анекдоты про армию 307 - Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением н...
» Анекдоты муж и жена 879: - Дорогой, когда мы с тобой поженимся?- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела в...
» Анекдоты про работу 40: Про работу | рабочие анекдоты 171 Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, и, наконец,...