Национальные | национальные анекдоты 1210
Трудно быть помесью русского с немцем. Вот, к примеру, русская частьдуши требует: «Прими 2ОО грамм! »
Принимаешь.
А немецкая часть говорит: «Ошибочка! Это было не 2ОО грамм, а 2О8! »
«Ну что ж, - говорит русская часть, - тогда надо перепринять. »
Перепринимаешь.
А немецкая опять пунктуальничает: «Теперь было 193 грамма! »
Русская: «Снова надо перепринять! »
Снова перепринимаешь.
А немецкая обратно за свое: «Водка была плохого качества. Нестандарт. »
Русская: «Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть... »
Приходится открывать...
Трудно, короче.
Добавил(а): Митродора
Национальные | национальные анекдоты 651
- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!
Добавил(а): Октавия
Национальные | национальные анекдоты 1147
Пассажиры международного авиалайнера после катастрофы попадают на необитаемый остров с людоедами. Людоеды их схватили, связали, посадил в бамбуковые клетки и, перед тем как сжарить и съесть, приглашают узников по одному, чтоб исполнить их последнее желание.Первым пригласили англичанина:
- Что ты хочешь перед смертью?
- Рюмку виски, сигару и женщину...
Выполнили.
Приводят француза:
- А ты что хочешь напоследок?
- Вина, побриться и пару женщин .
Приглашают русского :
-Твоё последнее желание?
- Хочу, чтоб не дали пинка да посильней!
Выходит здоровый абориген, разгоняется и дает такого пинка русскому, что тот отлетает метров на 10, встает, достает из-за пазухи АКМ и с ненавистью в глазах расстреливает всё племя.
Пассажиры, обезумевшие от счастья, обступают русского, теребят его и спрашивают:
- Ну как же так у тебя с самого начала был автомат, ты мог всех спасти, а ты сидел и молчал???
- Мы, русские, не агрессоры! Мы первыми - не нападаем!!!
Добавил(а): Зыков
Национальные | национальные анекдоты 944
Объявили конкурс - кто сможет подняться на сотый этаж небоскрёба с ведром воды, надетым на член. Вызвались англичанин, француз и русский... Англичанин дошел до двадцать пятого этажа и упал.. Подбегают к нему и видят: перетёрся член, умер от потери крови. Тоже самое с французом на пятидесятом этаже.. Русский дошёл до сотого этажа и упал.. Подбегают к нему и видят: перетёрлась ручка ведра, умер от удара х%я по лбу!
Добавил(а): Безруков
Национальные | национальные анекдоты 1035
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
Добавил(а): Лея
Национальные | национальные анекдоты 496
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечавший Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
Добавил(а): Скрябин
Национальные | национальные анекдоты 7
Всплывают две подводные лодки рядом: Русская и Американская. На Американской все матросы в белоснежной форме, лодка только что покрашена, сверкает. На русской все обшарпанное, матросы пьяные. Из рубки выползает в дюпель пьяный капитан и орет на матросов матом: Кто кинул в пульт валенком? В ответ молчание.Он повторяет свой вопрос несколько раз 3-х этажным матом. Эффект тотже. С американской подлодки капитан говорит: А вот у нас в Америке с матросами так не разговаривают, на что наш отвечает: Да нет них..я больше вашей Америки, КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?
Добавил(а): Анфиса
Национальные | национальные анекдоты 491
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит: - Не правда ли, похоже на ад?
- Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали...
Добавил(а): Завразин
Национальные | национальные анекдоты 130
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! Я в Питере был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то горло полощет, то вообще неприличные звуки издаёт..
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.
Добавил(а): Астра
Национальные | национальные анекдоты 1126
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
Добавил(а): Степан
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про тещу 119: Жена говорит мужу-алкоголику:- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил...
» Анекдоты семейные 376: Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: - Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он дей...
» Анекдоты семейные 449: МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ- Ух ты, ты сделала новую прическу ! Как здорово!-...
» Анекдоты муж и жена 690: - Ты почему такой грустный?- Не то слово! Я просто в ужасе.- Отчего же?- Я встречал свою жену на вокзал...
» Анекдоты муж и жена 24: В ресторане.Жена мужу возмущенно:- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты ...
» Анекдоты семейные 376: Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: - Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он дей...
» Анекдоты семейные 449: МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ- Ух ты, ты сделала новую прическу ! Как здорово!-...
» Анекдоты муж и жена 690: - Ты почему такой грустный?- Не то слово! Я просто в ужасе.- Отчего же?- Я встречал свою жену на вокзал...
» Анекдоты муж и жена 24: В ресторане.Жена мужу возмущенно:- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты ...