Раздел: Анекдоты про тещу

Про тещу | анекдоты про тещу 860

Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное
закомплексованное чмо.

Добавил(а) : Фильченков

Про тещу | анекдоты про тщу 114

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Добавил(а) : Исакий

Про тещу | анекдоты про тещу 534

В маршрутке сынок канючит:
- Мама, купи покемона, а то опять напишу!
Alexmar

Добавил(а) : Кротков

Про тещу | анекдоты про тещу 379

В народе бытует мнение, буд-то бы брак между Адамом и Евой был
идеальным, мотивируя это отсутсвием у обоих матерей (а значит
соответственно тещи и свекрови). Но на самом деле мать у них была, иначе
откуда появилось выражение: "моя жена сущий дъявол".

Добавил(а) : Кузьмов

Про тещу | анекдоты про тещу 494

Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи,
ни свекрови.

Добавил(а) : Фонвизин

Про тещу | анекдоты про тещу 979

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

Добавил(а) : Ратмир

Про тещу | анекдоты про тещу 1098

Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки
и скрывает нежелательные достоинства.

Добавил(а) : Кабацкий

Про тещу | анекдоты про тещу 1030

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов , она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан , чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами : "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу , чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Добавил(а) : Янушкевич

Про тещу | анекдоты про тещу 462

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.

Добавил(а) : Ягодин

Про тещу | анекдоты про тещу 1001

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел
пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а
папа материться!!!

Добавил(а) : Леопольд

Про тещу | анекдоты про тещу 442

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным
спором, размышляет вслух: "Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы
отдохнул немного".
- Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад
возвращаются.
- Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год
реабилитации...


Добавил(а) : Урбановский

Про тещу | анекдоты про тещу 503

К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала.
День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в
спальне для гостей.
Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет:
- Это так ты пол подметаешь?!

Добавил(а) : Язвецов

Про тещу | анекдоты про тещу 1293

- Мама и папа, я хочу, чтобы эта девушка стала моей медсестрой!
- А ты уже говорил с её родителями?
- Да, и они не возражают, чтобы я стал её медбратом.

Добавил(а) : Крупнов

Про тещу | анекдоты про тещу 393

У знатока Друзя спрашивают:
- Вы любите свою тещу?
- Ответ досрочный!

Добавил(а) : Дугин

Про тещу | анекдоты про тещу 570

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".

Добавил(а) : Фабиан

Про тещу | анекдоты про тещу 50

Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит
папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час
ночи... чес слово...


Добавил(а) : Апфия

Про тещу | анекдоты про тещу 1188

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..

Добавил(а) : Енин

Про тещу | анекдоты про тещу 1209

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых
(Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы
кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет
всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой
женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.


Добавил(а) : Казимир

Про тещу | анекдоты про тещу 907

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

Добавил(а) : Юстиниан

Про тещу | анекдоты про тещу 1208

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Добавил(а) : Счастливцев