Про тещу | анекдоты про тщу 55
Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежьте моей собаке хвост!" "Чего???"- удивляется ветеринар.
"Отрежьте хвост!"-кричит человек.
"Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар.
Человек и говорит: "Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!"
Добавил(а) : Водопьянов
Про тещу | анекдоты про тещу 1335
Объявление в метро: На прибывающий поезд посадки не будет! Пассажиры, за исключением тещи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы!
Добавил(а) : Аксаков
Про тещу | анекдоты про тещу 894
Незваный гость лучше званой тещи.
Добавил(а) : Кожуров
Про тещу | анекдоты про тещу 451
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!
Добавил(а) : Рошет
Про тещу | анекдоты про тещу 526
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
Добавил(а) : Нотович
Про тещу | анекдоты про тщу 158
Я дома.- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так , мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Добавил(а) : Чижиков
Про тещу | анекдоты про тещу 532
- Что ты делаешь завтра?- Везу тещу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу.
Добавил(а) : Харитонов
Про тещу | анекдоты про тещу 921
Новая услуга появилась у наших страховых компаний: страхование уголовнойответственности. Акция компании РОСМО: застрахуй свою уголовную
ответственность до 1 сентября по цене *****рублей, убей свою тещу и
получи всего 2 года лишения свободы. РОСМО - счастье через 2 года.
Добавил(а) : Хаврония
Про тещу | анекдоты про тещу 623
- Мама, купи куклу Барби. - У тебя их уже целая дюжина.
- Последняя была невеста. Помнишь? Она вышла замуж за Кена.
- А, да. Ну и что?
- А теперь нужна Барби в положении.
Добавил(а) : Савелла
Про тещу | анекдоты про тещу 1096
Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...
Добавил(а) : Клавдий
После рекламы...
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", " Дети на потом" и "Работа на фиг" 
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
Теперь мамаши пугают своих детей так: 
Хоронили тещу. Взорвали два чубайса. 
Что такое не везет?
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...