Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 55
- Вы как получаете удовольствие?- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.
Добавил(а) : Игошин
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 74
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.- Ты не знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
Добавил(а) : Царско
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 179
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:- Давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит:- У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции.Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили - ни в одном глазу.- А вы что, из бани, что ли?
-А как ты догадался?
- Ну, голые и с вениками...
Добавил(а) : Овсов
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 143
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"
Добавил(а) : Николаичев
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 370
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и, с облегчением выдыхая, радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Протягивает кассирше деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (апатично): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!
Добавил(а) : Шибалов
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 329
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку: Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
Добавил(а) : Янибеков
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 230
Сколько время?- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!
Добавил(а) : Ростов
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 283
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею.
Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Добавил(а) : Маринов
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 221
Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Добавил(а) : Земфира
Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 119
-Ты колбасу купил?-Колбасуку?Не пил!
Добавил(а) : Нугаев
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты прочие 389: Разговаривают две женщины:- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастл...
» Анекдоты политические 241: - Правда что Президент Путин от Бога? Так бывший губернатор, а ныне министр говорил…- Что Вы, батенька...
» Анекдоты про вовочку 228: Вовочка спрашивает:- Папа, почему вы с мамой собираетесь разводиться?- Не знаю как тебе и сказать, сыно...
» Анекдоты черный юмор 17: Съел соленых огурцов с молоком. Вопрос- клубнику мыть, или уже по фигу...? ...
» Анекдоты про врачей 155: Пришел мужик к врачу. Говорит, что у него с органами половыми не все в порядке. Врач попросил раздется....
» Анекдоты политические 241: - Правда что Президент Путин от Бога? Так бывший губернатор, а ныне министр говорил…- Что Вы, батенька...
» Анекдоты про вовочку 228: Вовочка спрашивает:- Папа, почему вы с мамой собираетесь разводиться?- Не знаю как тебе и сказать, сыно...
» Анекдоты черный юмор 17: Съел соленых огурцов с молоком. Вопрос- клубнику мыть, или уже по фигу...? ...
» Анекдоты про врачей 155: Пришел мужик к врачу. Говорит, что у него с органами половыми не все в порядке. Врач попросил раздется....