Анекдоты муж и жена 527

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6124

Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина,
говорит жене:
- Дура ты баба... Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в
экономике не смыслишь!
- Ты о чем вообще?
- Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще
скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла,
глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5124

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
– Может, одеколончика?
– Что вы? Я ведь только вчера закодировался!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4306

Вы слишком долго прожили в Финляндии, если...1. Вы идете по улице, идущий навстречу человек Вам улыбается. Вы сразу
думаете: а) он пьян б) он сумасшедший в) он американец г) все
вышеперечисленное2. Ваше плохое настроение в России стало Вашим хорошим настроением в
Финляндии3. Вы считаете, что +20 на улице - жарко, а +80 в сауне - холодно.4. Тренировочный костюм стал для Вас официальным костюмом.5. Вы считаете, что тишина - это круто.6. Вы знаете, что словосочетение "общественный мужской туалет" - это еще
одно название тротуара.7. Вы считаете, что между пивом "Лапин Культа" и "Карху" существует
большая разница.8. Вы знаете, что "традиционный религиозный праздник " на самом деле
означает "давайте набухаемся до потери сознания".9. Вы знаете, что "пусси" - это не женский половой орган, а пластикоый
пакет.10. Вы следите за всеми перипетиями личной жизни министра культуры Тани
Корпела (бывшая мисс Финляндия).11. Вы смирились, с тем, что финская кровяная колбаса (мустамаккара) -
это еда.12. Вы смирились с тем, что водка - это еда.13. Вы смирились.14. Вы не понимаете, почему люди живут не в Финляндии!!! ;-)

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3493

Редкие породы собакПортфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.Но я бы, правда, от себя
Добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5041

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так
что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь!
Пожрать.
И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7702

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3290

Доска объявлений:Срочно! Разменяю. Раздарю. Разбазарю.
ЭмигрантОтдам пушистую кошечку в хорошие руки. Накладно. Проблемно. Муторно.
Облезлый котПредлагаю услуги репетитора жизни.
ЧерновикПродаю мозги: куриные, коровьи, свиные Зоотехник Купим вязальную машину.
Уставший отдел милицииУстанавливаем двери в светлое будущее. Дернешь за веревочку, дверь и
откроется.
Коммунист Прихорашиваю на дому.
ПлохойСниму в любом ракурсе.
ФотографСдам не задумываясь. На длительный срок.
ПредательПодготовка в ВУЗ. На медленном огне.
РепетиторПочиняю судьбы. Лужу характеры. Паяю браки. Чую деньги.
Плоховидящая, слабослышащая колдунья ОктябринаПритягиваю удачу... за волосы. В письме указать рост, вес, длину волос.
а/я 000Доведу до клиники. Оплата доллар в секунду.
СанитаркаНаучу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
ЭкстрималНастраиваю. На лирический лад. На рояле, арфе, контрабасе. Банджо,
флейты, саксофоны не обслуживаю.
Настройщик Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.
Хермермирна ДирбирляндскаяПомогу накопить деньги. Перевожу рубли, доллары, евро в граммы,
килограммы, центнеры.
СвиньяГраблю награбленное. Грабли имеются.
СадоводРассказываю сказки на ночь. Другие формы извращения не предлагать.
ПроституткаПослежу за ребенком. Возраст значения не имеет. Время работы камеры с
9-00 до 21-00.
НадзирательПосылаем далеко... и надолго.
ДурагентствоСтрою воздушные замки. Недорого.
МечтательДля съемок фильма "109 с половиной недель" приглашаются юноши и девушки
не моложе 60-ти.
тел. 109-109-1/2Убираю сглаз. Долой.
ГадалкаПоменяю Мерседес на Запорожье.
ХохолПрибираю квартиры. К рукам.
УборщицаМгновенный вывод из запоя.
КвазимодоПомогу найти работу... на дороге.
СутенерРабота разводчика надоела, хочу стать курьеристом.
РабочийОтрепетирую жизнь до и после свадьбы . Срок 1-6 мес. Дорого.
АльфонсПродам дрова для отапливания комнаты. В количестве трех штук.
Самовывоз. Памятка для применения: больше 100 г в день дровам не
наливать, после доведения микроклимата помещения до нужной температуры
комнату проветрить.
Домохозяйка Обслуживаю свадьбы , вечеринки, перекуры.
Тамада

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3332

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и
говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик :
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение
специалиста.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3093

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
Уставший, еле ноги волочит.
Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, бля, кончились...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 86

Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошоНациональные виды спорта:
- поглощение гамбургеров и бигмаков
- стрижка лужайки перед домом
- заполнение налоговой декларации
Три хорошо развитых чувства:
- чувство патриотизма
- чувство габаритов машины
- чувство расовой принадлежности
Три плохо развитых чувства:
- чувство юмора
- чувство меры
- чувство усталости
Три главные проблемы американца:
- найти работу
- добраться до работы
- не потерять работу
Недостатки американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Преимущества американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Три основных проблемы управления автомобилем:
- въехать на хайвей
- съехать с хайвея
- найти место для парковки
Отличительные признаки советских пешеходов:
- идут на красный
- бегут на зеленый
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея
Отличительные признаки советского туриста:
- умен
- назойлив
- голоден
Отличительные признаки нового русского за границей:
- квадратный затылок
- круглое брюхо
- золотая печатка
Три проблемы избытка:
- избыток веса
- избыток выбора
- избыток стандартов
Три проблемы нехватки:
- нехватка времени
- нехватка общения
- нехватка общественных туалетов
Три основные задачи русской эмиграции:
- придать русскому языку статус государственного
- понять, где у них находится "задний крильцо"
- зарегестрировать первичную партийную ячейку
Три вещи, которым можно позавидовать:
- хорошие дороги
- хорошие зубы
- хорошие перспективы
Три главных идола:
- Конституция США
- американский флаг
- банковский счет
Три основных проблемы секса:
- найти партнера традиционной сексуальной ориентации
- избежать обвинений в сексуальных домогательствах
- смириться с издержками феминизации
Три составных части великой американской мечты:
- свой дом
- свой бизнес
- своя семья
Кому в США живется труднее всех:
- белому здоровому мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех:
- бедной больной негритянке преклонного возраста.

Добавил(а): Диомид

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Также рекомендуем свежие анекдоты:

» Анекдоты про армию 373: Пошел как-то отставной генерал к бабе.Шел-шел, шел-шел, - опа! Забыл, к кому шел.Вот, - думает, - бля.....
» Анекдоты компьютерные 120: - А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?- Я - нет.- Почему?- Да сами задумайтесь - мало того,...
» Анекдоты про кризис 1: Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:-Ты понимаешь что сейчас происходит?Второй отвечае...
» Анекдоты семейные 72: Надпись над розеткой: "Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!" ...
» Анекдоты муж и жена 446: В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? - ...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты

Полезные заметки