Раздел: Анекдоты про евреев

Про евреев | еврейские анекдоты 77

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

Добавил(а) : Филофей

Про евреев | еврейские анекдоты 552

Отдел кадров:
- Вы евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?...

Добавил(а) : Филенков

Про евреев | еврейские анекдоты 650

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
- Папа, открой секрет чая.
- Подожди, сынок, позже.
Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
- Не жалей заварки!


Добавил(а) : Антипин

Про евреев | еврейские анекдоты 294

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...

Добавил(а) : Якунчиков

Про евреев | еврейские анекдоты 422

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Добавил(а) : Земляков

Про евреев | еврейские анекдоты 130

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, его попробуй надуть!

Добавил(а) : Праздников

Про евреев | еврейские анекдоты 580

Стоят три богатыря и смотрят вдаль...
Подходит к ним еврей и cпрашивает:
- Что, ребятушки, делаете?
-Смотрим - где на руси жить хорошо...
-... а где нас нет - там и хорошо.
- Вот мы и смотрим, где вас нет...

Добавил(а) : Колбин

Про евреев | еврейские анекдоты 234

Продают рыбу, живую, в бочке.
Абрам спрашивает:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она живая.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

Добавил(а) : Снежана

Про евреев | еврейские анекдоты 233

Евреи, придумали новый Автомат. Он не работает по Субботам!

Добавил(а) : Колвашев

Про евреев | еврейские анекдоты 527

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Добавил(а) : Шатохин

Про евреев | еврейские анекдоты 135

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

Добавил(а) : Кожевин

Про евреев | еврейские анекдоты 167

Приходит еврей к нотариусу:
Здравствуйте, и шо, это вы нотариус?
Да, я нотариус.
И шо это вы можете написать завещание?
Конечно, могу.
И шо, даже завэрить?
Ну конечно.
Слушайте, а можно я напишу, а вы проверите?
Да, конечно можно.
Так давайте же мне скорее бланк.
Отворачивается, и пишет. Затем обернувшись к нотариусу, спрашивает:
Скажите, а никому ни х..., раздельно пишется?

Добавил(а) : Чичеринов

Про евреев | еврейские анекдоты 642

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет.
Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...

Добавил(а) : Косарёв

Про евреев | еврейские анекдоты 307

Заходит еврейский мальчик
в магазин и спрашивает:
- У вас мед есть?
- Да.
- Налейте.
Дает продавцу 3-х литровый бутыль.
Продавец наливает мед, а мальчик говорит:
- Только папа сказал,
что деньги занесет через два месяца.
Продавец:
- Пошел вон!
Выливает мед и отдает бутыль.
Мальчик выходит на улицу
смотрит сквозь банку и говорит:
- Да, батя не обманул, 300 грамм есть.

Добавил(а) : Владимир

Про евреев | еврейские анекдоты 368

Встречаются два еврея в праздник на площади. - Как поживаешь? - спрашивает один. - Да полное дерьмо. Поговорили еще и разошлись. Через год на празднике встречаются снова. - Ну как в этом году поживаешь? - Ну, ты помнишь прошлый год - так то было повидло!

Добавил(а) : Поливанов

Про евреев | еврейские анекдоты 544

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, но Софа меня совсем не беспокоит.

Добавил(а) : Елисеев

Про евреев | еврейские анекдоты 254

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
- Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!

Добавил(а) : Покровский

Про евреев | еврейские анекдоты 685

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки,
все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Добавил(а) : Волков

Про евреев | еврейские анекдоты 666

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Добавил(а) : Гайденко

Про евреев | еврейские анекдоты 333

Собрались евреи и начали обсуждать "Почему нас не любят русские".
Один еврей говорит:
- Да потому, что мы не любим водку.
Другой ему в ответ:
- Ну тогда завтра, на этом же месте, все собираемся, у каждого по бутылке водки. Потом сольем ее всю в один чан и выпьем.
Приходит еврей домой, и говорит жене:
- Завтра, мы все принесем по бутылке водки сольем ее в чан и выпьем.
Жена ему в ответ:
- Давай водку сольем, а за место нее нальем воды, все ровно не кто не заметит. Так они и сделали.
На следующий день собрались все евреи и слили всю водку в чан и начали пить.
Один из них говорит:
- Вот, поэтому русские нас и не любят..


Добавил(а) : Филарет