Раздел: Анекдоты про евреев

Про евреев | еврейские анекдоты 348

- Добрый день, Рабинович дома?
- Дома, но венки уже вынесли.

Добавил(а) : Косоруков

Про евреев | еврейские анекдоты 458

Встречаются два еврея.
- Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу?
- Конверт...
- А сколько в конверте?
- А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?...

Добавил(а) : Другаль

Про евреев | еврейские анекдоты 686

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Добавил(а) : Огарков

Про евреев | еврейские анекдоты 473

Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:
- Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!

Добавил(а) : Аста

Про евреев | еврейские анекдоты 420

Приходит еврей домой и говорит:
- Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
- Да, помню.
- Так вот я его сегодня проиграл за 250!

Добавил(а) : Еркулаев

Про евреев | еврейские анекдоты 466

Звонит еврей из Америки в России сыну. И думает, как бы экономней позвонить. Звонит и говорит:
- Сынок ты кокаешь?
- Да.
Идет платить. А кассир смотрит всего 2 секунды и спрашивает:
- А чё так быстро, всего спросил какает ли он???
- Так если какает значит ест, если ест значит есть деньги а если есть деньги значит всё хорошо.

Добавил(а) : Русинов

Про евреев | еврейские анекдоты 387

Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Добавил(а) : Ефросиния

Про евреев | еврейские анекдоты 611

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Добавил(а) : Козланюк

Про евреев | еврейские анекдоты 687

Объявление в одесском автобусе:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!

Добавил(а) : Жиров

Про евреев | еврейские анекдоты 568

- Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже не хочет.

Добавил(а) : Янишевский

Про евреев | еврейские анекдоты 310

Рабинович работает на железнодорожной станции. Его спрашивают:
- Много вас тут работает?
- Нет, только я и Шлагбаум.

Добавил(а) : Покалюк

Про евреев | еврейские анекдоты 59

Умер в Израиле Абрам, родственники думают как же сообщить родным в Россию о смерти Абрама так, чтоб сэкономить побольше денег, и посылают телеграмму следующего содержания:
"Абрам - все"!
Через некоторое время им приходит ответ от родственников из России:
"Ой"!

Добавил(а) : Алексина

Про евреев | еврейские анекдоты 226

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Добавил(а) : Маринов

Про евреев | еврейские анекдоты 322

Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.
Жена его спрашивает:
- Мойша, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.

Добавил(а) : Туров

Про евреев | еврейские анекдоты 632

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

Добавил(а) : Финагин

Про евреев | еврейские анекдоты 593

Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - белый день.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

Добавил(а) : Суворов

Про евреев | еврейские анекдоты 446

Рабинович купался в реке с Мойшей и утонул. Мойшу послали к жене утопшего, подготовить к трагическому событию.
Подойдя к дому, Мойша постучал в дверь и спросил:
- Вдова Рабинович дома?
Ему в ответ:
- Идиот, я не вдова!
- Сама ты идиотка! Твой муж утонул!

Добавил(а) : Ермий

Про евреев | еврейские анекдоты 677

Приходит Мойша к руководителю строительной организации и просит устроить его на работу.
Руководитель спрашивает:
- Кем бы Вы хотели работать?
- Вашим заместителем.
- Должность занята.
- Тогда главным инженером.
- Должность тоже занята.
- Тогда прорабом.
- Должность тоже занята.
- А мастер участка?
- Тоже занята.
- Тогда что Вы мне можете предложить?
- Работу бетонщика.
- А что это такое?
- Берете лопату и кидаете раствор бетона в опалубку.
- Простите, а лопата с моторчиком?
- Простите, а где Вы видели лопату с моторчиком?
- Простите, а где Вы видели еврея с лопатой?


Добавил(а) : Шульдешов

Про евреев | еврейские анекдоты 641

Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой - не верю.
- Да, почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!!
Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные... далее»

Добавил(а) : Евтихия

Про евреев | еврейские анекдоты 288

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Добавил(а) : Вонифатий