Про армию | анекдоты про армию 1155
Проверяющий генерал, выходя из бани: - А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
- Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васичкина! Студиоз.
Добавил(а) : Эммануил
Про армию | армейские анекдоты 1579
Штирлица зверский Мюллер пытал -Нюхать портянки свои заставлял
К счастью неведомо было уродине
Штирлицу нравились запахи родины.
Добавил(а) : Ерохин
Про армию | анекдоты про армию и военных 320
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Добавил(а) : Карюкин
Про армию | анекдоты про армию 1542
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...
Добавил(а) : Звезда
Про армию | анекдоты про армию 1060
МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как жерасполагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя
дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не
уйдут из него без серьезных на то причин. Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не
могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому
настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к
постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по
каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся
попасть сюда. Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах.
Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не
переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо
одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и
воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом
ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80
хотя бы в кредит. Второй ряд:
Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее
инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не
восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо
одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные
транзитные, - из первого ряда в третий или обратно. Первый ряд:
Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие,
глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся
всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить
аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь
оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него. Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям
положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие
ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено
любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал
многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно. Все ряды:
В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут
рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на
посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках.
В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри
девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и
атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях. Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
Здесь едут те, кому похуй абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками,
членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной
ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели
левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией
вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета. Пространство за правым бортиком:
Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются,
услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против
пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.
Добавил(а) : Половцев
Про армию | анекдоты про армию 103
- А моя собака вчера из дому ушла...- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.
Добавил(а) : Низовцев
Про армию | анекдоты про армию 1330
Существование каждого изобретения делится на 5 этапов: 1. Курьез;
2. Игрушка;
3. Оружие;
4. Бытовая техника;
5. Ретро.
Добавил(а) : Матрона
Про армию | анекдоты про армию 1040
Два офицера встретились: - Я слыхал, у тебя в части салага повесился?
- Да.
- На шнурке от своего ботинка?
- Ну да.
- Не выдержал?
- Почему не выдержал? Солдат очень тщедушный, а шнурок очень прочный,
еще как выдержал.
Добавил(а) : Силуян
Про армию | анекдоты про армию 270
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палаткеразговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все
про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот
приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час
опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и
докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!"
Добавил(а) : Сильвана
Про армию | анекдоты про армию 1386
На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходомсражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
Добавил(а) : Самсонов
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку,
Наташа спрашивает Ржевского:
Взяли советские войска Берлин. С удивлением прочитали солдаты надпись на
Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:
Разговаpивют два генеpала, наш и амеpиканский. Наш генерал говорит:
Знакомые песни. 
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
Штирлиц уставился в монитор.
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: Поручик, у Вас неправильное
Два призывника. Один другому: