Раздел: Анекдоты про армию

Про армию | армейские анекдоты 1830

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

Добавил(а) : Модеста

Про армию | армейские анекдоты 290

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открывает погоны:
- А так - старший прапорщик...

Добавил(а) : Феодосия

Про армию | армейские анекдоты 1077

- Это вам, курсанты, не ваша любимая квантовая механика! Это устав.Тут, к сожалению, думать надо!

Добавил(а) : Юстиниан

Про армию | армейские анекдоты 2421

В армии многое неясно, зато все правильно!

Добавил(а) : Илюшкин

Про армию | армейские анекдоты 2482

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

Добавил(а) : Колокольцов

Про армию | армейские анекдоты 636

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

Добавил(а) : Алфея

Про армию | анекдоты про армию 1407

Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.


Добавил(а) : Канунников

Про армию | армейские анекдоты 526

Трудно было Анке спорить с Чапаевым, все-таки клитором рта не заткнешь.

Добавил(а) : Степихов

Про армию | армейские анекдоты 927

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?

Добавил(а) : Михалицын

Про армию | армейские анекдоты 1770

Шла весна 1945 года. Заехав в лес, Штирлиц остановил машину. Он открыл окно и вдохнул полной грудью сладкий весенний
воздух. В это время глубоко под ним в секрeтном бункере Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

Добавил(а) : Унтилов

Про армию | анекдоты про армию и военных 84

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Добавил(а) : Карантиров

Про армию | армейские анекдоты 2023

На вокзале мужик спрашивает у военного:
- А этот поезд куда следует?
- Куда следует!

Добавил(а) : Кузнецов

Про армию | анекдоты про армию 1549

как изменилась жизнь за 15 лет: анекдот 1994 года: "на перекрестке врезается в Запорожец шестисотый
Мерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают
наезжать на колхозника в "Запоре"..." анекдот 2009 года: "на перекрестке врезается в "Бугатти Верон"
потрепаный шестисотый Мерседес , выскакивают из него фермеры в кожанках,
и начинают умолять генерала ФСБ..."

Добавил(а) : Косоруков

Про армию | анекдоты про армию 900

Ирландская Республиканская Армия заявила о том, что прекращает
террористическую деятельность. Все теракты в поддержку независимости
Ирландии будут отныне проводиться арабскими террористами. Аутсорсинг..

Добавил(а) : Федосов

Про армию | анекдоты про армию 1306

Три охотника обсуждают самые запомнившиеся звуки в жизни:
Первый:
-Иду я как-то раз по лесу..выбегает на меня медведь...я скидываю ружьё ...раз осечка,два осечка..и вот этот звук осечки на всю жизнь запомнил....
Второй:
-Иду я как-то раз по лесу и на меня стая волков...скидываю автомат....и как на войне канонады выстрелов....и этот звук канонады на всю жизнь запомнил....
Третий:
-Ебу я как-то раз бабу,а у неё муж вернулся...


Добавил(а) : Поликарпий

Про армию | анекдоты про армию 832

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Добавил(а) : Цыцын

Про армию | армейские анекдоты 716

Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, - щебечет она, - а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берётся дырка и обливается медью.

Добавил(а) : Модест

Про армию | армейские анекдоты 2446

-Рядовой Петров, вы что, самый умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Добавил(а) : Тарновецкий

Про армию | анекдоты про армию 1340

По решению московских властей с будущего года в параде на Красной
площади смогут участвовать только танки стран НАТО.

Добавил(а) : Цицианов

Про армию | армейские анекдоты 92

Василий Иванович и Петька решили поступить в академию. Там одно из условий поступления - написать сочинение "как мы проводим
свой досуг". Ну парни думают какой такой досуг не знают, пошли к Фурманову объясни мол, что за слово такое "досуг" Фурманов им говорит
"досуг" это почти тоже , что и "до сук", а точнее свободное время. Герои гражданской идут и обсуждают свободное время это
либо водку пьем или до сук ходим, что писать то. А давай Петька напишем так, по бабам - на рыбалку, а когда водку пьем- книги читаем.
На экзамене пишут. Проснулись мы с Петькой голова болит от прочитанных книжек, смотрят одна книжечька недочитанная стоит "прочитали" быстро, потом собрали все корки от книжек... далее»

Добавил(а) : Рыченков