Раздел: Анекдоты про армию

Про армию | армейские анекдоты 443

Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.

Добавил(а) : Сысоев

Про армию | армейские анекдоты 287

Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд. Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то.
- Кто такой? Почему не в строю?
- Дембель я, а ты кто?
- A я генерал!!!
- Тоже не х#ево!!!

Добавил(а) : Олдама

Про армию | анекдоты про армию 341

Тренер одной американской футбольной команды смотрит CNN. С места
военных действий на оккупированных территориях передают репортаж,
посвященный одному израильскому солдату, славящемуся силой рук и
поразительной точностью метания гранат. Вот показывают, как он бросил
гранату на 100 метров и попал точно в окно здания, откуда палестинцы
вели стрельбу - БАБАХ! Вот он бросает еще одну гранату и попадает прямо
в группу вражеских солдат, укрывшихся за обломками танка - БАБАХ! Вон
мимо него движется автомобиль со скоростью более 100 км/ч, но ему снова
удается попасть гранатой прямо в стекло машины, и она взрывается!
Тренер, решив во что бы то ни стало сделать этого солдата игроком своей
команды, обзванивает множество инстанций, раздает взятки кому надо, и
вот, через неделю этот солдат уже у него в команде.
Как и ожидал тренер, бывший солдат и в футболе проявляет не меньшую
точность ударов, и в конце концов благодаря ему команда выигрывает Кубок
Мира.
Молодой израильтянин в глазах у всех выглядит героем. Тренер, чтобы
вознаградить его, спрашивает, что тот хочет больше всего на свете, на
что получает ответ:
- Я хочу позвонить маме.
Тренер протягивает ему свой мобильник, и еврей набирает номер. Через
некоторое время у них с мамой происходит вот такой диалог:
- Мама, это ты? Здравствуй, мама! Ты даже не представляешь: я выиграл
Кубок Мира!
- Я не хочу с тобой разговаривать, ты нас оставил, ты мне больше не сын!
- Мама, ты, наверное, не понимаешь, чего мне удалось добиться! -
оправдывается он. - Благодаря мне наша команда стала самой знаменитой
в мире! Каждый раз, когда я выхожу из квартиры, меня окружают толпы
фанатов!
- Да? А ты знаешь о том, что пока мы с тобою разговариваем, рядом с нами
повсюду снуют вооруженные люди? Стреляют на каждом углу, невозможно
даже
из дома выйти! Два твоих брата были убиты, а сестра - изнасилована
средь
бела дня!
Тут она срывается в слезы и после некоторой паузы добавляет:
- Я никогда не прощу тебе того, что из-за тебя нам пришлось переехать в
Майами!

Добавил(а) : Хромов

Про армию | анекдоты про армию 556

Когда войны подошли к Риму гуси дружно заржали

Добавил(а) : Овсов

Про армию | анекдоты про армию и военных 266

Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:
- О! Водочка! Третьим буду!
Петька:
- Hет, Дим, четвертым.
ВасильИваныч:
- Точно Петь. Троих мы уже послали..

Добавил(а) : Фока

Про армию | армейские анекдоты 1754

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти - наслаждался!

Добавил(а) : Давид

Про армию | анекдоты про армию и военных 269

Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) )
Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь ?
- Стою !
- А ты сегодня завтракал ?
- Нет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу !
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Нет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу !
Проходит полковник:
- Стоишь солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Обедал.
- А ужинал ?
- Нет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу !
Ну и наконец идет генерал:
- Ну что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

Добавил(а) : Сарра

Про армию | армейские анекдоты 736

Штирлиц посмотрел назад и обомлел: обе ягодицы были покрыты густой мелкой сыпью.

Добавил(а) : Аэлита

Про армию | армейские анекдоты 2109

Что вы как маленький, опять не брились!

Добавил(а) : Волошин

Про армию | армейские анекдоты 1781

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Добавил(а) : Нелли

Про армию | армейские анекдоты 335

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Добавил(а) : Кайназаров

Про армию | армейские анекдоты 904

Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".

Добавил(а) : Доброгнева

Про армию | анекдоты про армию 518

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за
рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время,
нужно ехать как можно быстрее.

Добавил(а) : Арсения

Про армию | армейские анекдоты 1208

Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил
его по плечу. Мина взорвалась.

Добавил(а) : Измайлов

Про армию | армейские анекдоты 1054

Командир роты:
- Курсанты, я у Вас сейчас все мозги через член высосу.

Добавил(а) : Сильва

Про армию | армейские анекдоты 208

Про семью военных. Маленькая дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а прапорщик - это женщина?
- Нет, мужчина вроде. А что?
- Да вот, папа, уходя сегодня на работу, сказал, что будет прапорщиков тр@хать.

Добавил(а) : Эмануиль

Про армию | анекдоты про армию и военных 56

Прибегает к прапорщику рядовой.
(Р)- Товарищ прапорщик, там скамейку еб%т!
(П)- Что? Не позволю таково беспредела!!!
Идет прапорщик в часть. Рядовые узнали, быстро построились.
(П)- Кто скамейку еб%л - шаг вперёд!
Все делают шаг, кроме одного!
(П)- Молодец рядовой! К награде представим! Как твоё имя?
Рядовой, гордо:
- Рядовой Скамейка! Сэр!!!

Добавил(а) : Мина

Про армию | анекдоты про армию 398

Будни менеджера проектов в ITДано: "Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота."Менеджер Проектов (PM): "это программистский подход к реализации
модульных решений"Реализация:берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру,
который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном
ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот
начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру,
чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот
отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение
хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут
наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и
хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что
вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто
возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота
и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может
навесите спереди сумку и уберете хобот?"Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые
будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в
кенгуру?"Программер: "Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с
самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"PM: "Программер, сколько по времени????"Программер: "за 2 дня сделаю.."PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"PM: "$1000"Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"PM: "Программер?!!?"Программер: "еще день"PM: "Еще 250"Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала
говорил - нужны рога!!!!"Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"PM: "убирай"Программер: "черт, еще день.."PM: "готово"Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"PM: "*ля"Программер: "*ля"PM: "исправили"Клиент: "а где хвост?"PM: "*ля"PM: "исправили"Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп.
250 будет.."PM: "Программер, исправляй"Программер: "?? :"№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день
убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"Программер: "готово.."PM: "Сделали"Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"PM: "*ля"PM: "исправили"Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."Клиент: "Черт с вами..."Ivan Kourianov & Andrej Golovachev


Добавил(а) : Летов

Про армию | анекдоты про армию 120

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин,
не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?


Добавил(а) : Телепин

Про армию | армейские анекдоты 91

Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном
вагоне. Василий Иванович показывает за окно:
- Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади
в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые
св#лочи - и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.
Проехали еше маленько. Петька показывает за окно:
- А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды
раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые
св#лочи - и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками...

Добавил(а) : Чежеков