Про армию | анекдоты про армию 697
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическуюлечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на
швабрах.
- Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
- Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
- А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их
через двор до дверей психушки и говорят:
- Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в
кабинет:
- Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору
бегают с холодным оружием!
- Да нет, это практиканты подрабатывают!
Добавил(а) : Янечко
Про армию | армейские анекдоты 1514
- Поручик, почему вы все время пукаете?- Простите, мадам, но я вообще-то какаю.
Добавил(а) : Калашник
Про армию | анекдоты про армию 955
В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ, руководствоRenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. МандаТЫ.
dik
Добавил(а) : Меняйлов
Про армию | армейские анекдоты 1320
Прапорщик перед строем:- ...а здесь у нас плац. С ним вы будете заниматься строевой подготовкой.
Добавил(а) : Пантелей
Про армию | армейские анекдоты 1031
Звонок в квартиру Мюллера в 3 часа ночи. Заспаный Мюллер открывает дверь на пороге мужик в буденовке с ППШ за спиной рация ипарашют волочится. Мужик:
- Пингвины идут на север. Мюллер:
- Пингвины идут на х@й, Штирлиц живет этажом выше!
Добавил(а) : Терегулов
Про армию | анекдоты про армию 1584
Вчера жене говорю - "На рыблю в выхи поеду"
Она "Достал уже срыблей,лучшеб охотой занялся,мясо былоб,зайчик там .кабанчик!""
Я "Знаешь мысль была, но очень много надо,ружо,сейфы,менты,разрешени,справки"
Она "А нафиг так сложно всё?"
Я " ну понимаеш, это всётаки оружие которое убивает"
она "!?!?!?. Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет"
Я " нахуа???"
Она " ну выстрелил,усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ"
Добавил(а) : Якушин
Про армию | армейские анекдоты 597
- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них бл%вать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать, - сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
Добавил(а) : Шорин
Про армию | анекдоты про армию 1236
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки :
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки :
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Добавил(а) : Мстислав
Про армию | анекдоты про армию 35
На политзанятиях:- Товарищ замполит, а что такое относительность?
- Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра
из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в
санчасти
полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей
воинской
части - рядовой блядищей медицинской службы.
Добавил(а) : Перпетуя
Про армию | анекдоты про армию 1220
Барак Обама выступает в предвыборной речи перед многотысячной аудиторией американцев:
- Я верну всех сынов Америки домой, выведу войска из Ирака и
Афганистана, и больше не начну никакую военную кампанию!
- Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист.
- Я искореню безработицу, каждый трудоспособный американец получит
рабочее место!
- Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист.
- Я повышу уровень жизни, у каждой американской семьи будет собственный
космический корабль !
В зале шепот, недоумение. Кто-то тянет руку:
- Господин Обама, а зачем каждой семье нужен свой космический корабль ?
- Ну как же, это же очевидно. Мы ведь выведем отовсюду свои войска,
развяжем руки всем террористам, со дня на день у Ахмединеджада будет
атомное оружие, ясно что вскоре после этого тысячи ракет с атомными
зарядами будут выпущены в сторону Америки. Мы их конечно отразим, не
зря
мы десятки лет разрабатываем систему СОИ. Но после того как в
амтосфере
земли будут взорваны тысячи атомных зарядов, делать нам с вами на
Земле
будет уже нечего. Вот мы и сядем в космические корабли , и полетим
покорять просторы Вселенной.
Добавил(а) : Вольпов
9 мая. Москва. Парад на Красной площади. Красные знамена, плакаты,
Плох тот директор, что не мечтает стать генеральным. 
В постели генерал с супругой:
На боевой подготовке генерал кричит в рацию: 
- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
Едет Штирлиц на машине. Видит - Мюллер голосует. Штирлиц не остановился. Через километр видит,
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.