Про армию | армейские анекдоты 1986
Прапорщик:- Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!
Добавил(а) : Третьяков
Про армию | армейские анекдоты 2247
Штирлиц строил землянку в три наката, а четвертую накатил уже в землянке.
Добавил(а) : Островский
Про армию | армейские анекдоты 1353
На учениях лейтенант подзывает солдата:- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты!
Добавил(а) : Ханилов
Про армию | анекдоты про армию 1427
Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно .
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами .
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Добавил(а) : Маринов
Про армию | армейские анекдоты 1700
Призывная комиссия: - Ваша фамилия?
- Ба... Бабах... Бабахин...
- В пулеметную роту!
Добавил(а) : Меншиков
Про армию | анекдоты про армию 1161
Шариков попытался загрызть кота из квартиры №50. К половине первогокрасиво упакованные останки были оставлены у дверей квартиры профессора
Преображенского. К ним была приложена записка: "Он первый начал.
Бегемот". Ругаются Гелла и Азазелло:
- Ах ты, клыкастый бельмастый демон!
- А ты - тупая вампирша и дура!
- Да ты, урод рыжий, и стрелять нормально не умеешь!
- Кто бы говорил, проститутка, ты и кусаешься-то еле-еле!
Подходит Фагот:
- Не ссорьтесь, дорогие мои, вы оба правы. Фагот спрашивает Бегемота:
- А знаешь ли ты, милый мой, почему я не женат?
Бегемот ухмыльнулся и ответил:
- Знаю, мон ами. Потому что ты - Faggot. 20XX год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве
бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди
идут две женщины.
- А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать - участники
реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды.
А эти две женщины - госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа
Бородина. Мы все их любим - лучшие сводницы, сплетницы и змеюки
подколодные. Королева в восхищении!
Reine Margot.
Добавил(а) : Утёсов
Про армию | анекдоты про армию 393
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?
Русский:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!!!
Добавил(а) : Мавр
Про армию | анекдоты про армию 512
Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:"Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Препятствия третьего типа - непреодолимы!"
Добавил(а) : Агарь
Про армию | армейские анекдоты 176
пЮМЭЬЕ Б НПСФЕИМСЧ ЙНЛМЮРС ГЮУНДХКХ ЙЮЙ Б ЮКЛЮГМШИ ТНМД ы БЮКЕМЙХ НДЕБЮКХ. оПХЯКЮК пНЛЮМ
Добавил(а) : Владилен
Про армию | анекдоты про армию 1166
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов сталиходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнились 5000 новобранцами, 28 гиенами и 15 филинами.
Добавил(а) : Кондр
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Бабушка, пусти переночевать!
Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: «Аддис-Абеба наша.
Утром после пьянки Штирлиц склонился над картой мира, его неудержимо рвало на родину.
Майор - солдату:
Мюллер-Штирлицу:
"Откуда у Вас такие деньги?",- спросил Мюллер, увидев у Штирлица банкноту достоинством в 200
В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!
Седьмого ноября Штирлиц надел все ордена и медали и гордо шагал по Берлину. Мимо проехали эсэсовцы на мотоциклах.
Челябинские мужчины настолько суровые, что бреются на токарном станке.