Раздел: Пошлые анекдоты

Пошлые | пошлые анекдоты 617

Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку - решил
погрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит: "Эй,
ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда,
мандавошка. Ща бля". Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол
и говорит: "Принесите ее!"

Добавил(а): Ярослав

Пошлые | пошлые анекдоты 979

- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дохуя!

Добавил(а): Дайнеко

Пошлые | пошлые анекдоты 596

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Добавил(а): Яков

Пошлые | пошлые анекдоты 1062

Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в
точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в
точке, то готова...

Добавил(а): Савватимов

Пошлые | пошлые анекдоты 1521

Две молодых девушки на курорте . За весь отпуск так и не удалось ни с кем
познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как
свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает
смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при
луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли
мальчик?

Добавил(а): Москвитин

Пошлые | пошлые анекдоты 2193

Для русского человека настоящая свобода - это все... все нахуй!

Добавил(а): Карпенцев

Пошлые | непристойные анекдоты 894

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин,
- Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама,
- Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.

Добавил(а): Кутлыев

Пошлые | пошлые анекдоты 2153

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Добавил(а): Млада

Пошлые | пошлые анекдоты 2495

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!


Добавил(а): Пантелеймон

Пошлые | пошлые анекдоты 576

Встретились два друга, не виделись лет 10, ну и естественно нажрались
в хлам утром. Просыпаются и один другому:
1. - Вот ты вчера первый вырубился и я тебе в жопу выебал.
2. - Да ты че... охуел?
1. - 1:0 в мою пользу.
Прошло еще 10 лет, опять встречаются они и опять нажираются в хлам.
Утром:
2. - Вот вчера ты первый нажрался и вырубился, ну я тебя и выебал.
Так что теперь 1:1.
1. - Да ты че, я же пошутил.
2. - Хмммм... тогда 1:0.

Добавил(а): Андроников

Пошлые | пошлые анекдоты 2593

Парадокс: Стоять перед лицом кризиса и понимать: ну и ЖОПА!

Добавил(а): Белорусов

Пошлые | пошлые анекдоты 2632

Пpиходит чувак на pаботу с фингалом.
- Ты где это бланш заpаботал?
- А, дpуг из свадебного путешествия веpнулся.
- А ты-то здесь пpи чем???
- А я его жениться уговоpил.

Добавил(а): Порфир

Пошлые | непристойные анекдоты 881

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Добавил(а): Яфаев

Пошлые | пошлые анекдоты 1404

Если водка мешает твоему счастью... нахуй такое счастье!

Добавил(а): Евмений

Пошлые | непристойные анекдоты 789

Потенция наоборот эт фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит!


Добавил(а): Бабурин

Пошлые | пошлые анекдоты 1384

Приезжает волк из америки подходит к лисе и говорит лиса скажи "а" а
хуй на.
Исговарились они всем лесом не говорить волку "а".
Подходит волк к зайцу и говорит.
Заяц скажи "а" заяц говорит:"б" хуем по губе, че? Хуй через плече,"а"
хуй на!

Добавил(а): Шурьев

Пошлые | пошлые анекдоты 389

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

Добавил(а): Ядренников

Пошлые | пошлые анекдоты 2577

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
- Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее
практиком!

Добавил(а): Бабичев

Пошлые | пошлые анекдоты 1478

- Ахуеть! - сказал Нео, беря красную пилюлю. - Дайте две!
- Выпей йаду! - процедил сквозь зубы Морфей и немного подумав
Добавил. -
Добро пожаловать в Бобруйск, Животнае!!!

Добавил(а): Филиппов

Пошлые | пошлые анекдоты 528

Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию
гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители
будут хорошо их брать.
И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе
одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает
ей:
- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
- У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.
Почтальон повторяет громче:
- Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
- Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ.
Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет
бабке:
- Да иди ты в жопу со своим сараем!
- А ты со своими гороскопами !

Добавил(а): Агап