Пошлые | пошлые анекдоты 2181
Пришел Гус Хиддинк в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...
Добавил(а): Первак
Пошлые | непристойные анекдоты 516
- Девушка, вас как зовут? - Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …
Добавил(а): Шепкин
Пошлые | пошлые анекдоты 78
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2,
если не отгадаете - поставите 5?
(П): Хорошо!
(С): Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): Конечно, невозможно?!
(С): Можно ли хуем перебить дуб?
(П): Конечно, это невозможно!?
(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): Конечно же, невозможно
Короче, поставил он ей пятерку.
Приходит вторая студентка
(П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на хую отнести ведро воды
на пятый этаж?
(С): Если хуй стоячий, а ведро дитячее - то запросто!
(П): Можно ли хуем перебить дуб?
(С): Если хуй дубовый, а дуб хуевый - то не вопрос!
(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!
Добавил(а): Носов
Пошлые | пошлые анекдоты 1090
Две подруги общаются...- А я себе вибратор купила.
- Ебать-тарахтеть! Ну и как?
- Та ништяк! Ебет, тарахтит!
Добавил(а): Цельнер
Пошлые | пошлые анекдоты 2120
Вася ебет пидораса на параше.Другой каторжник заходит, ссыт, смотрит на это дело и говорит:
- Вася, шо ебешь, это ладно. Но вот как ты босоте объяснишь, что ты ему
при этом хуй дрочишь?
- Да я... Да я думал, что его насквозь проткнул!
Добавил(а): Зуйков
Пошлые | пошлые анекдоты 1571
На самом деле Антон Городецкий, мучаясь от комплекса неполноценности испермотоксикоза (12 лет без секса!) все две части "Дозора" мечтал о том,
чтобы великая светлая волшебница Светлана сделала ему минет. И мелом
судьбы он написал на стене именно это слово. Но цензура была
неумолима...
Vlad K.
Добавил(а): Рудин
Пошлые | пошлые анекдоты 2272
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник. . . Добавил(а): Марьин
Пошлые | пошлые анекдоты 2498
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице , в руках - плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?
Добавил(а): Утёсов
Пошлые | пошлые анекдоты 34
Сидят в окопе во время 2-ой мировой трое: русский, украинец игрузин. Пули свистят над головой, холодно и голодно, но разговаривают.
А разговор у них идет, конечно же, о бабах.
Украинец:
- Вот у нас на Украiне бордель есть, так таму такiе гарны дивчины,
што и у импотента стоiт!
Вдруг замер украинец на полуслове, убило, значит, его пулей.
Ну, грузину с русским страшно, конечно, но разговор продолжается.
Грузин:
- Э, дарогой! Хуйня это все! Вот у нас в Тбилиси есть бордельчик,
так это та!
Рассказывает адрес.
Грузин продолжает речь:
- Приходищь туда, а там три комнаты на втором этаже. Откриваешь первый
дверка, а там красивый девушка, ну просто персик. А ты говоришь,
не хачу! Дверка закривается, падходишь ко второй дверка, а там
красивый мальчик с розовый попка. А ты говоришь, не хачу! Дверка
закривается, падходишь ко третий дверка. Откриваешь ее, а там...
Просвистела пуля и грузина убило.Окончилась война, а русскому все-таки интересно, что там за третьей
дверью. Поехал он, значит, в Тбилиси, нашел этот бордель, поднялся
на второй этаж. Подходит к первой двери, а там красивая девушка. Ну
русский собрался с силами (женшину-то хочется) и сказал: "Вах, не хачу!"
Дверка закрылась, подходит ко второй дверке, открывает, а там красивый
мальчик с розовой попка. Русский говорит:"Вах, не хачу!", дверь и
закрылась. Подходит русский к третьей двери, открывает ее. А там
грузин с членом наготове. Русский: "Не хочу!!!"
Грузин: "Вах, зато как я хочу!"
Добавил(а): Курпатов
Пошлые | пошлые анекдоты 1188
-...И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностьювеликий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней
господствует
принцип тройственности, как в форме стиха – терцины, так и в
подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три
песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе
другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по
точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу
на
звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня,
гандон,
землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне похуй,
что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри – не шути со мной...
Да,
коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии
подвластны и гекзаметры "Энеиды"...
Дядя Ася
Добавил(а): Пушной
В самолете стюардесса (с) подходит к пассажиру (п) и говорит:
1 апреля...А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово ХУЙ?!!!!! 
- Мама, неужели правда что мужчины все время думают только о сексе?!
Аптека города Урюпинска предлагает широкий выбор эффективных
По сексуальной подготовке у него была ТВЕРДАЯ пятерка. 
Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет -
Разговор двух приятелей: 
Муж с женой разгадывают кроссворд. 
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...