Раздел: Пошлые анекдоты

Пошлые | пошлые анекдоты 1295

Известно, что оральный секс влияет на здоровье зубов. Так что ж теперь,
Меньше сосать?
Стоматологи рекомендуют: «Сосите на здоровье, но с Орбитом. »

Добавил(а): Анреп

Пошлые | пошлые анекдоты 195

Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу
понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

Добавил(а): Маркиана

Пошлые | пошлые анекдоты 856

Работница загса:
- Скажите, вы твердо решили пожениться?
Он:
- Разумеется, да.
Работница загса:
- А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он:
- Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.
Она:
- А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.
Работница загса:
- Отличный будет брак!!! У вас серьезный взаимный интерес!!!
Провозглашаю вас мужем и женой!!!
Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста...
А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он и она:
- Мы любим друг друга!
Работница загса:
- Сумасшедшие!!! Как же вы будете жить, если вас ничего не
связывает???!!!

Добавил(а): Валентина

Пошлые | непристойные анекдоты 798

Едут в поезде три женщины и грузин, дамы рассуждают о своем первом сексуальном опыте. Первая говорит:
- Вот меня впервые взяли стоя, значит я стойкая женщина Вторая:
-А меня взяли раком, значит я роковая женщина.
Третья:
- А меня впервые взяли лежа, значит я положительная женщина.
Грузин слушал-слушал и говорит:
- Послушайте, так что, если меня вы....ли на двух мешках изюма, то я изюмительный мужчина????!!!


Добавил(а): Ярослава

Пошлые | пошлые анекдоты 2151

Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают хуёвую погоду.


Добавил(а): Круминь

Пошлые | пошлые анекдоты 2235

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него пиздатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.


Добавил(а): Губанов

Пошлые | пошлые анекдоты 2571

Секс по-японски: карате-до, карате-после

Добавил(а): Устиния

Пошлые | непристойные анекдоты 612

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

Добавил(а): Клемент

Пошлые | пошлые анекдоты 2496

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не
приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына жопа
слиплась.

Добавил(а): Ломадуров

Пошлые | непристойные анекдоты 47

Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить.Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь.
Утром один другому говорит:
-Вась, 1:0
-??? не понял
-Да я тебя вчера трахнул поэтому 1:0
Ну естественно скандал мужик орет,обиделся.
Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется.
Утром:
-Петь,1:1
-???? в смысле
-Ну помнишь ты меня 5 лет назад трахнул,а я тебя вчера поимел поэтому 1:1
-ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!!!!!!!!!!
-ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0

Добавил(а): Павленко

Пошлые | непристойные анекдоты 584

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в
комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Добавил(а): Клычев

Пошлые | пошлые анекдоты 1759

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный
кабель в затылок, либо силовой в жопу.

Добавил(а): Тереза

Пошлые | пошлые анекдоты 959

Дневник ученика 5 ´А´ класса Кривоссыцкого Валеры6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко
от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть
похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь
мелопишущая?
Без уваж. Е.К.18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую
мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все,
щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь,
выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу,
пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.

Добавил(а): Светлана

Пошлые | пошлые анекдоты 622

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Добавил(а): Беляев

Пошлые | непристойные анекдоты 41

Вчера комар за х..й укусил.
Трираза кончил, пока чесался.

Добавил(а): Поликсения

Пошлые | непристойные анекдоты 433

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Добавил(а): Ханипов

Пошлые | непристойные анекдоты 734

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Добавил(а): Аксентий

Пошлые | непристойные анекдоты 116

Мужик "снял" бабу,а у нее "месячные"
Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится вспомнить вчерашнее:
- Кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе:
- Убил!
Глянул, на себя в зеркало:
- И съел!

Добавил(а): Фрида

Пошлые | пошлые анекдоты 1997

Губернатор Спитцер потратил на блядей $80.000. Хоть бы одним глазком на
эту блядь взглянуть. У нее точно есть что-то такое, чего я еще не видел.

Добавил(а): Тизенгаузен

Пошлые | пошлые анекдоты 2443

Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . .


Добавил(а): Кузьмин