Раздел: Пошлые анекдоты

Пошлые | пошлые анекдоты 542

Франция и Германия собираются начать специально для новых русских
совместное производство суперавтомобилей под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ".

Добавил(а): Василия

Пошлые | пошлые анекдоты 2

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчинуМ: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

Добавил(а): Севастьяна

Пошлые | пошлые анекдоты 1659

Пустое брюхо к сексу глухо.

Добавил(а): Калинин

Пошлые | пошлые анекдоты 751

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на хуй!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на хуй!"
Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из
гей-клуба?"

Добавил(а): Борков

Пошлые | непристойные анекдоты 566

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Добавил(а): Наркисса

Пошлые | пошлые анекдоты 1066

научился ежик дышать хуем... натянул презерватив и задохнулся

Добавил(а): Щуров

Пошлые | пошлые анекдоты 931

АНОНСОн был героем, но когда рак на горе свистнул и жаренный петух в жопу
клюнул, а все друзья ушли на Кудыкину гору....
Он понял....!!!! Как аукнется, так и откликнется!
Смотрите новый ужастный триллер режиссера Чемдальше влес Тембольше-Дрофф
"Один в поле не воин"

Добавил(а): Жиренков

Пошлые | пошлые анекдоты 652

- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально,
но не интересно, второе нерационально, но интересно.

Добавил(а): Агния

Пошлые | непристойные анекдоты 262

Переходный период - в детских садах уже не играют в казаков-разбойников
и еще не играют в гей-парад.

Добавил(а): Ярополк

Пошлые | непристойные анекдоты 841

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на
парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе.
Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с
работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается,
залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает
разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Добавил(а): Сила

Пошлые | пошлые анекдоты 1624

Пара лежит в постели, после очередного секса.
Мужчина проникновенно говорит:
- Я собираюсь сделать тебя самой счастливой женщиной в мире.
Женщина отвечает:
- Мне так будет тебя не хватать!

Добавил(а): Курсалин

Пошлые | пошлые анекдоты 421

Семья на берегу моря, мама, папa, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря
золотую рыбку. Ну та естессно три желания.
Пацан: - Хочу хомячка!
Мать: - На хуй хомячка!
Отец: - Xм... Неплохо, повторить!

Добавил(а): Шульдешов

Пошлые | пошлые анекдоты 2115

Если люди тебе говорят, что ты охуел, не беспокойся. Они имеют в виду,
что ты полноценный член общества.

Добавил(а): Ильюшин

Пошлые | пошлые анекдоты 601

Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

Добавил(а): Латушкин

Пошлые | непристойные анекдоты 442

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Добавил(а): Махмудов

Пошлые | пошлые анекдоты 123

Братка после 20-летней отсидки "откидывается" с зоны. Братва его
встречает хорошо: дают машину, квартиру, дачу... и очень красивую
20-летнюю телку... Говорят, что берегли ее все это время для него.
Проходит год. Как-то братва собирается в кабаке и между делом
спрашивают у того братана, доволен ли он как его встретили на воле.
Тот говорит, что очень доволен всем. Вот, говорит, встаю утром...
делаю пробежку около дачи... прокатываюсь на своем 600-ом...
вкусно завтракаю... подрочу... Братва офигевает - как дрочишь?!!
Мы же тебе классную телку подарили!!! А тот отвечает:
- Да, телка что надо. Но представляете себе... за целый год ни
одного косяка!!! - даже выебать не за что!!!!!..........
Gorezz

Добавил(а): Дорохов

Пошлые | пошлые анекдоты 1614

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

Добавил(а): Мастридия

Пошлые | пошлые анекдоты 1838

Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь,
наступил бы коммунизм.

Добавил(а): Пирогов

Пошлые | пошлые анекдоты 1335

Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...

Добавил(а): Печеников

Пошлые | пошлые анекдоты 1700

Объявление: Ищу антисексуала в возрасте от 20 до 25 лет для занятий
антисексом.

Добавил(а): Ванда