Пошлые | пошлые анекдоты 2133
Муж звонит жене:- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
Добавил(а): Адина
Пошлые | непристойные анекдоты 48
Подходит Петька (П) к Василию Ивановичу (В). П: - Василий Иванович! Что такое нюанс?
В: - Сейчас покажу. Снимай штаны.
П снимает, В задвигает ему в зад по самое-самое и начинает объяснять:
В: - Смотри – сейчас у тебя х-- в ж-пе ……., и у меня х—в ж-пе…….., но есть нюанс!
Добавил(а): Гориславский
Пошлые | пошлые анекдоты 2494
Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубыраздвигала ноги.
Добавил(а): Мулахметова
Пошлые | непристойные анекдоты 13
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:- Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
Добавил(а): Антипов
Пошлые | пошлые анекдоты 1896
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Добавил(а): Шульц
Пошлые | непристойные анекдоты 589
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...
Добавил(а): Сапалёв
Пошлые | пошлые анекдоты 879
21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрениябиологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.3. У нас чаще бывают грязные ногти.4. И мы не можем закрасить их красным лаком.5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума
и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот.15. У женщин не бывает тещи!16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен
Семеныч Горбунков.
Добавил(а): Муравей
Пошлые | пошлые анекдоты 2029
Новая услуга появилась у наших страховых компаний: страхование уголовнойответственности. Акция компании РОСМО: застрахуй свою уголовную
ответственность до 1 сентября по цене *****рублей, убей свою тещу и
получи всего 2 года лишения свободы. РОСМО - счастье через 2 года.
Добавил(а): Гунин
Пошлые | непристойные анекдоты 500
Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
Добавил(а): Спиридоний
Пошлые | непристойные анекдоты 678
- ...ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...- Спасибо))))
- ...1967 года рождения!
- Сука! (((
Добавил(а): Мандрыкин
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
Как известно, секса в Советском Союзе не было, также очевидно, что в
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." 
С 29 Августа ТЫ на REN TV.
Девушка:
Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена:
- Ну и чем тебе, Мальвина, не понравился куннилингус? - спросил Буратино